1000 ЛУЧШИХ ПРИКОЛЬНЫХ SMS

SMS-СОВЕТЫ

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Если хочешь стать звездой, сядь на елку!

Если ты сломал ногу сразу в двух местах, хорошо запомни эти места и больше туда не ходи.

Если хочешь острых ощущений, скажи байкеру, что он выглядит очень мило.

Если у тебя нет денег на счету для отправки SMS, выдерни шнур, выдави стекло.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Лучшее средство ухода за руками— делать все руками мужа.

Помни, лучшее средство от любви — противогаз на нужном месте.

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!

Если вам очень не хочется мыть грязную посуду, помойте чистую.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина — алкоголь убивает чувство страха.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас нет, откройте банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Если вас мучает сонливость, вам поможет чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе... выплеснутая на живот.

Если тебя загрызла совесть, выбей ей зубы, и пусть она тебя нежно обсасывает.

Если женщина молчит — лучше ее не перебивать.

Чтобы скрыться ночью от погони, надо бегать медленно, чтобы не сверкать пятками.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись.

Птичье молоко перед употреблением следует кипятить!

Отдай завтрак, обед и ужин врагу, сытый враг безобиден.

Если вы купили книгу «Как стать миллионером за неделю?», советуем срочно приобрести Уголовный кодекс.

Подарите своему начальнику на юбилей козла отпущения-и заживете припеваючи.

Не верь корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждущий, а пописать вопиющий!

Если вы облили себя бензином, чиркнули спичкой, но никак не можете заняться — займитесь чем-нибудь другим.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Плесень размножается спорами. Никогда не спорьте с плесенью!

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Если вы легли спать и вспомнили, что не выключили в ванной свет, то лучше сразу пойти и выключить его, потому что после часа раздумий вы все равно пойдете и сделаете это.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной 2—3 км, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же умрет от разрыва сердца.

Не ищите черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.

Если вы наелись чеснока, то, разговаривая по телефону с любимой, старайтесь не дышать.

Если вы скоро станете папой, подготовьтесь — съедете с квартиры и поменяйте номер мобильника.

Если вы в детстве хотели котенка, но вам не разрешали родители, исполните желание детства — назовите своего ребенка Мурзиком.

Нарушайте кислотно-щелочной баланс.

В жизни нужно попробовать все, если это съедобно.

Мойте руки после еды.

Делясь ужином с врагом, приобретаешь друга.

Не ходите в супермаркет на голодный желудок.

Соблюдай закон всемирного тяготения. Избавься от искушения — уступи ему^!

Отдыхай так, чтобы потом не было мучительно больно.

Гадов надо гадить, господа!

Чтобы найти свое место в жизни, места знать надо!

Если раз в месяц чувствуешь себя неуверенно и дискомфортно — не гальмуй! СНИКЕРС суй!

Знай, главная цель в жизни — это добро ближнего.

Застрахуйте вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.

Если ты учишься на чужих ошибках, не мешай другим учиться на твоих.

Не путайте ситуацию с проституцией!

Не говори глупостей — враг подслушивает!

Не давай дураку мудрых советов: он может ими воспользоваться!

Даже если на вашей стороне правда, посмотрите, что на другой стороне.

Не приобретайте сперму в банке спермы — ручная работа ценится дороже!

Возьмите корень женьшеня потолще, да привяжите покрепче! Употребите корень от полового бессилия.

Если вы застряли в пробке, можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

Если вы застряли в пробке и у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

Если вы застряли в пробке, можно стать чемпионом своего сотового телефона по Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

Если вы застряли в пробке, можно, наконец, детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь— на время.

Если вы застряли в пробке, можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

Если вы застряли в пробке, можно сделать «вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

Если вы застряли в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Если вы застряли в пробке, то неторопливая обстоятельная прочистка носа наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными.

Если вы застряли в пробке, можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Есть хороший способ, чтобы ребенок не приносил из школы двойки, — нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если ребенок постоянно на всех дуется, нужно купить ему тромбон. У ребенка талант.

Если твой брат залез на дерево и не может слезть, ни в коем случае не пытайся трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

Если в доме кто-то икает, закрой уши — это на время избавит тебя от и коты.

Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!

Если крыть нечем — крой матом.

Если у тебя все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата и не бывает похмелья, у тебя один выход скажи «нет» наркотикам.

Мой тебе совет: не слушай ничьих советов. И этого тоже.

В жизни всегда есть место подвигу, главное — держись от этого места подальше.

Если ты сказал «а», не будь «б».

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как

было.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везет – попробуйте на красное положить.

Уходя, гаси всех!

Как поживает твоя совесть? Береги ее, на улице холодно.

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно!

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!

Когда целуешь в губы, не забывай, что за губами зубы.

Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.

Не сравнивай девушку с хомячком, хомячки — это те, кто за щеку берут!

Любая девушка будет у твоих ног, главное—с первого удара попасть ей в челюсть.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Если в жизни любишь риск —

Отформатируй жесткий диск!

Умный мальчик, не глупи: две резиночки купи, для мадам — жевательную, а в карман... спасательную.

Если ты в своем кармане

Ни копейки не нашел,

Загляни в карман соседу,

Очевидно, деньги там.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе— встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната — значительно чище.

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть, вы не знаете, заглотите все, что у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдет...

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2—3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Чтобы избавиться от тараканов, нужно дождаться цунами и заманить тараканов в место наиболее вероятного поражения волной.

Фразы типа «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.

Если вы собрались на охоту, наденьте бронежилет— помните, что вы охотитесь не один.

Студент! Если совесть предлагает тебе позаниматься, ответь ей, что еще не конец семестра, и спокойно иди на свидание.

Если вы хотите разнообразить секс, вставьте друг другу в попу хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то лучше всего, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Пышная прическа часто привлекает маньяков. Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или намажьте гуталином.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Не говори о себе плохо — не делай за других их работу!

Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выбрасывать будет нечего.

Жевательная резинка покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.

SMS-ПРИМЕТЫ

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.

Если птицы летают низко, значит, это куры.

Если вас доедают акулы, то вы вряд ли сейчас нас слышите.

Если женщина внезапно замолчала, значит, она хочет что-то сказать.

Если за вами был хвост, но вам удалось от него оторваться, зна­чит, вы— ящерица.

Если у вас на голове ежик, значит, либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.

Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободнее.

Если вы целый месяц ничего не ели, то вы либо скоро умрете, либо уже умерли.

Если вы стучите в дверь и после двух часов стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ.

Если у вас три ноги, то либо вы сломанный стул, либо вы просто ошиблись

Пришел ноябрь — жди декабрь.

Если бы В И. Ленин не умер в 1924 году, он в каком-нибудь другом умер.

Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.

Если вы покупаете арбуз и он весит меньше килограмма, значит, это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.

Если вы подсматриваете в две щелочки и делаете это всю жизнь, то вы японец.

Если вы врезались в дверь, значит, либо вы плохо видите, либо вы дверной замок.

Если вы считаете, что у вас денег больше, чем у Абрамовича, то вы просто плохо считаете.

Если вы выпали из окна сотого этажа и до сих пор живы — значит, вы еще не долетели до земли. Счастливого вам полета!

Если руки растут не оттуда — это не руки, а ноги.

Если чайка летит ж*й вперед, значит, сегодня сильный ветер.

Если у вас дома в кране никогда нет воды, значит, у вас дома — подъемный кран

Если вас бьют вениками, но вы не в бане, значит, на вас напали уборщицы.

У соседа рыба всегда клюет лучше.

Если вы уже очень давно стоите на Пушкинской площади в одной и той же позе, и это вам еще не надоело, значит, вы — памятник Пушкину.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Если вас никто не приглашает на день рождения, на котором будут присутствовать все ваши близкие, значит, либо вы умерли, либо это ваш день рождения.

Если программист в рабочее время играет, значит, у него либо мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая зарплата.

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.

Если человека допекают, значит, его решили съесть.

Если на вашем ребенке природа отдыхает, значит, вы — гений.

Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у парал­лельного телефона.

Если тебе плюют в спину, значит, ты впереди!

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, значит, ни хрена у вас не получится.

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.

Если вас интересуют вопросы укладки, то вы или парикмахер, или парашютист.

Выросла стипендия у студентов — жди повышения доходов пивоваренных компаний.

Если вы внезапно обнаружили, что у вас нет одного уха, то либо у вас плохой парикмахер, либо вы просто не замечали этого раньше.

Если вас зовут Филипп, а ваша фамилия Киркоров, значит, вы — Филипп Киркоров.

Если вы утонули в Волге, то через некоторое время вы почти наверняка окажетесь в Каспийском море.

Если вы посмотрелись в зеркало и не узнали себя, значив в зеркало смотрелись не вы.

Если у вас давно звенит в обоих ушах, значит, вам пора снять трубку вашего телефона.

Даже если вы родились под знаком Козерога или Водолея, у вас в крови все равно есть красные кровяные тельца.

Если все, что вы делаете, попадает в корзину, вы либо плохой работник, либо хороший баскетболист.

Если по телевизору одновременно показывают футбол и бразильский сериал, но вы не поругались с женой, значит, у вас либо два телевизора, либо нет жены.

Если в течение последнего времени вы не отбрасываете тени, значит, не так давно вы отбросили сандалии.

Если слишком долго общаться с боксером, он может набить вам оскомину.

Если вы все время ставите точки над «и», значит, вы пишете по-украински.

Если вы молоды, талантливы, красивы, богаты и знамениты и у вас молодая, красивая, богатая и знаменитая жена, то либо вы Дэвид Бэкхем, либо вы скоро проснетесь.

Если вы видите перед собой официальное лицо, то где-то поблизости должны быть официальные руки и ноги.

Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы намазали его не с той стороны.

Если вы смотрите телевизор, но ничего не видите, значит, вы либо забыли включить телевизор, либо вы ничего не видите.

Если у вас чешется нос, то это к выпивке; если у вас чешется левая ладонь, то это к деньгам; а если у вас чешется нос, левая ладонь, правая ладонь, обе ноги, спина, грудь, плечи и все остальное, то у вас чесотка, а приметы здесь совершенно ни при чем.

Если вы лысый и у вас завелись вши, то либо вы не такой уж .лысый, либо вам просто повезло.

Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит, они утонули.

Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.

Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит, его день рождения — не сегодня.

SMS-ОБЪЯВЛЕНИЯ

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Прерываем запой. Профессиональное оборудование (бейсбольная бита)

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп.

Возьмем на работу негра. Не рабство

Зализываем раны. Интим не предлагать!

Поможем женщинам залезть на мужские шеи. Для полных женщин — предварительная запись.

Проблемы с потенцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за вас!

Получим крупный заказ на изготовление детекторов лжи. Паяльниковый завод.

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

Мобильный оператор ищет опытного хулигана для рассылки хулиганских SMS-сообщений.

Продам партию спичек. Дорого. Даже не звоните.

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.

Найдем камень для любой косы.

Приносим счастье. Возможен опт.

Верну любимого. Наличие любимого обязательно!

Продам опорно-двигательный аппарат, б/у.

Укатаем Сивку. Крутые горки.

Молодой чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

Загибаю цены.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Продаются котята. Мех натуральный.

Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

Группа омоновцев, за отдельную плату, разгонит толпу программистов до одного гигагерца!

Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти, и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

Посмеюсь над вашими шутками за хорошее вознаграждение.

Требуется мальчик на побегушках. Пробег не менее 100 км.

Исчу каректора для праверки маих СМС-ок. Пишу давольно гра-матна.

Продается лунный грунт. 100 % предоплата. Самовывоз.

Сяду на шею. Свешу ноги.

Быстро и качественно сниму лапшу с ваших ушей.

Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва.

Стал недействительным утерянный мои паспорт

Закончен суд, и мы открылись снова!

Научу писать СМС-ки. Дорого.

Продам завод без признаков банкротства.

Научу читать СМС-ки. Дети до трех лет не принимаются.

Мы окунем вас в мир гипсокартона!

Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Задаром черепаха. Перевертыш.

Ищу место директора с вашим автомобилем, но с моими амбициями.

Протез ноги. С пробегом по Украине.

С двумя детьми, но полон оптимизма.

Сценарии для пьянок и дебошей.

Продам «москвич», хоть это нереально.

Продам все овощи с овощебазы. Ночью.

В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша.

Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме).

Владею в совершенстве садо-мазо.

Кодирую от онанизма на один день! Дорого!

Полеты в космос. Дорого. Главкосмос.

Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03.

SMS-РЕКЛАМА

Новый «Орбит» селедка с молоком! Очистит не только ваши зубы, но и кишечник.

Только 1 сентября наша новая беспрецедентная акция — под каждой седьмой крышкой водка! Лимонадная компания.

Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города Циклопентанпергидрофенантрен.

Новинка! «Allways for men» — насадки на каждый день.

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

Шампунь «Shauma for men» укрепляет кончики до самых волос!

Акция от «Жилет»: Меньше рожа — меньше раздражений.

Если вы приставите к заднице процессор нашей фирмы Quick, сможете гадить сразу в двух cортирах и в 200 раз быстрее.

Тампакс. Бесплатная доставка. Установка.

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превраща­ются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия! СпиртПром.

Освежитель воздуха «Гороховый» — для сильных духом мужчин!

Солнце ярко светит, веселя пейзаж,

Когда в желудке плещется С₂Н'ОН. СпиртПром.

Не нужно слов. Давитесь «Рафаэллом!»

Утренний стул от «Данон»! Теперь с кусочками фруктов!

Наша компания выпустила облегченную версию своею продукта:

«Дошигастрит» и «Дошиязва». ДОШИРАК.

Книга «Windows полных идиотов» вышла в упрощенной редакции: «Windows для работников бухгалтерии».

Вклад «Студенческий» — для тех, кому нечего терять. Сбербанк.

Предлагаем бесплатный отдых на 15 дней. КПЗ.

Быстро, надежно и без хлопот —

И вас похоронит «Аэрофлот»!

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова — для собак, которые помнят.

Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

SMS-РОЗЫГРЫШИ

1-я SMS: Я пишу тебе письмо, возбуждаюсь от него, затащу тебя в кровать, буду нежно целовать, и дойдем мы до греха!!!

2-я SMS: Это шутка! Ха-ха-ха!!!

Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Проводится Всеукраинская акция борьбы с ЛОХОТРОНАМИ. Отправь SMS на номер ххх со словами «НЕ ЛОХ». Чем больше ты отошлешь SMS со словами «НЕ ЛОХ», тем больше ты «НЕ ЛОХ». Стоимость 1 SMS 3 у.е.

Абонент... Вы выиграли бесплатное подключение к сети сроком на 1 месяц (без учета НДС).

Полет мысли у получателя SMS не состоялся из-за тумана в его голове.

Важно! Всем абонентам в связи с ухудшением погодных условий рекомендуем перейти с сандалий на зимнюю обувь! Ваш оператор.

Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон, иначе все пропало.

Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион.

Буду после 3-х. С двумя уже было, осталось уломать третью!

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз. С любовью, компания.

Внучек, спасибо тебе и маме, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

Протрите экран мобильника! Вас плохо видно! Ваш мобильный оператор.

У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей ср*ть придут!

Поздравляю еще с одним годом приближения твоей смерти!

Жизнь приятна - забудь про... стирку!

1-й вызывает 2-го! Завтра в 13.00 на том же месте! Пароль «таракан»! Вечером позвони на секретную хату! Операцию назовем «Бобер»! Конец связи!

Ученые всего мира после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным развитием читают SMS, не убирая руку с клавиш. А вы уже убрали? Поздно!

Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе как обладатель самого маленького члена. Для получения приза явитесь в офис оператора, предоставьте данное SMS и назовите пароль pipiska.

Разбери на мелкие части свой мобильник и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Поздравляем! В Год Тигра вы выиграли 50 экзотических бесплатных обедов в клетке с тигром. Ваш оператор мобильной связи.

В Год Змеи — акция! Собери 100 положительных отзывов тещи и выиграй звание лучшего укротителя змей.

Акция для студентов-старшекурсников! На экзаменах они переводятся на тариф БЕЗЛИМИТНЫЙ.

Новая акция от ФСБ — заложи друга и получи 10$. — А че, десять баксов-то не лишни. ФСБ.

Зачем же ты со мною так поступаешь? Я же не сделал тебе ничего плохого! Я очень тебя люблю! Я без тебя жизни своей не представляю! Мне всегда так с тобой весело, очень приятно проводить время! А ты... Это очень жестоко! Ну почему? Почему опять ты завис, мой компьютер?

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Тогда садись в автобус в час пик!

Хочешь встретить весну в новой красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет тебя!

ЯЛЮБЛЮ Т Е а т р, а ты?

Милый, я привезла тебе с курорта отличный подарок. Рога.

Только что в новостях рассказывали, что в Киевском НИИ открыли новый вид: homosapiens-kizepop velikolepniy — и твоя фотка.

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Если ты сейчас думаешь, что ты думаешь, то думай дальше, ибо ты тормозишь...

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Милая, я готов вечность пролежать у тебя между ног и вибрировать, вибрировать, вибрировать... Твой мобильник.

Я клянусь, я обещаю,

Что тебя не променяю

Ни на жвачку, ни на колу.

Ты сама уйдешь к другому!

Нет, это не признание,

Совсем не обещание...

СМС-ка — только и всего,

Узнай, попробуй, от кого.

У меня болит живот,

Значит, кто-то там живет.

Если это не глисты,

Значит, это сделал ты.

Слеза за слезою бегут по щеке

И нож все сильнее сжимаю в руке.

Я мысли разные в себе прибираю

И все отчетливее понимаю,

Что ты меня совсем не любишь,

И очень скоро позабудешь..

Как жутка тяжесть этих мук.

Стою, реву и режу лук.

Мне бы хотелось... ну, чтобы ты и я... ну, чтобы мы наедине... и чтобы никто не знал... втайне ото всех... Мы могли бы смотреть мультики!

Люблю я чувствовать в руках, когда он толстый и упругий, жизнь мне кажется другой от ее нежности и соблазна, опуская руку каждый день, нежно достаю из брюк я твой черный кожаный БУМАЖНИК!

У меня не стоит... твоя роза в стакане,

у меня не течет... из-под крана вода,

я б тебе засадил... всю аллею цветами,

если б ты мне дала... тех цветов семена.

Я пришел — она лежала, попросил — она дала.

Не подумайте плохого — сигарету со стола.

О, как хочу я вечером прийти, в тебя засунуть, а потом пойти поспать... А утром встать и высунуть с тебя, о гардероб, ну, как я без тебя?

SMS-ПОСЛАНИЯ С ПОДПИСЬЮ

D сердце грусть, в мозгах застой... не пора ли по одной? Водка.

Приду не скоро — поработай еще.. Зарплата

.

Меньше будешь в Интернете — здоровее будут дети! Твой комп.

Тебе плохо? Сядь на меня, и все другие проблемы покажутся цветочками... Кактус.

А ведь мы с тобой братья... Тормоз

Хватит жрать — тяжело тебя держать. Попа.

Это ты научил свою собаку приносить тапочки? Сосед:

Я все та же… Лажа.

Испорчу лучшие годы жизни. Диплом.

Ты не ошибся — уже утро! Часы.

Ко мне кто-то пристает, а ты даже не видишь.. Кошелек.

Посмотри, на кого ты нас променял? Деньги.

Сейчас надорвусь, что празднуем? Стол.

Искалечу детство. Аттестат.

Хорошего человека может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться. Боксер.

Стучитесь! И вас откопают. Могильщик.

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня.

Хочешь завести друзей — заведи их подальше. Иван Сусанин.

Я твой самый лучший друг. Ты забей на всех подруг! Рука.

В тебе есть одна хорошая черта, которая делит меня пополам Попа.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Западло.

Можно у вас отсосать? Комар.

Сколько не смотри, все равно тебе льстить не буду... Зеркало.

Подойди ко мне и увидишь, насколько хорошо ты провел вче­рашний вечер. Зеркало.

Мы не пахнем, пахнут те, у кого нас нет! Деньги.

Нормально работать после вчерашнего!.. Я все-таки живучий! Желудок.

Хотелось бы встретиться по нужде. Унитаз.

Ну и кто ты после вчерашнего? Зеркало.

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно! Понос.

Помой меня, я вся чешусь. Твоя машина.

Пиво больше не пей! Унитаз.

Не умеешь ты меня прятать — ухожу к другому... Заначка.

Что-то ветрено сегодня... Деньги.

Домой можешь уже не торопиться — еще часок и опять пора на работу... Часы.

Ты нас не бережешь, мы уходим от тебя... Деньги.

Ой! Смотри, какая девушка идет! Давай ее угостим? Кошелек.

Поверь глазам своим, мы не врем. Часы.

SMS-ХОХМЫ

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего SMS-сообщения… А кому сейчас легко?

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 6 до утра!

Характер у тебя экстремально нордический — ты полный отморозок.

Хватит штаны просиживать, клавиатуру на мобильнике продавливать да монитор пропяливать!

Даже когда ты молчишь, ты делаешь кучу грамматических ошибок.

Существует ТРИ типа людей: те, которые умеют считать, и те, которые не умеют.

Одно неверное движение — и вы отец!

Принял корм — убери корыто.

Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью!

Склероз— прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день — новости.

SMS прочтешь на досуге

И подумаешь о друге...

О подругах и врагах,

О любимых и долгах,

О врачах и силачах,

О критических днях...

В общем, думать можешь много,

Напиши ты мне немного.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то...

Хорошо быть девушкой в норковом манто!

Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.

Можно молдаванином, но уже не то...

Хорошо по городу мчаться на авто!

Можно и в автобусе, но уже не то...

Хорошо с любовницей в парке у метро.

Можно и с женою... но — уже не то...

Хорошо омаров есть, запивать шато.

Можно пиво с воблою, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто?

Можно и боржомчика, но уже не то...

Не буди во мне зверя. Он и так не высыпается.

Не буди во мне зверя, а то он проснется и убежит!

Не будите во мне зверя — в особенности хомячка.

Что это я все о вас да о вас, давайте о приятном!

Жажда секса — не порок, Нужен лишь один звонок. Если мучит интерес, Пришли мигом СМС.

Закрой СМС-ку, дует.

Мы на Pepsi ставим крест, пиво— поколенье Next! Земля —

крестьянам, заводы — рабочим, пиво — МНЕ!

На чемпионате мира по тупости первое место заняла команда чукчей, которой так и не смогли объяснить, в чем суть соревнований!

В эфире передача для тех, кто не спит: один слон, два слона, три слона...

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Нет ничего надежнее микроба:

Он предан человечеству до гроба!

Объясните мне, откуда я взялся, если я родился зимой, - аисты не летают, капуста не растет.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

И зачем ты вышел в люди? Они ведь не сделали тебе ничего плохого!

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

Кто никогда не смотрел порно в Интернете — пусть первый в свой монитор камнем!

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Не кккрррииичччиии... Пломба вылетит!!!

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь — надо ртом.

Учеными открыт новый вид рыб— рыба-падла. Не ловится и все тут...

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.

Мне нужно всего ничего — теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть.

Люблю оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.

Ты ЧМО — Чудо Мое Обожаемое.

Не клейте на тумбочку обнаженных девиц! Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

Мысль не выходит из головы! И не скучно ей там, одной?

Как Новый год встретишь, так тебе и надо.

(Наши девушки — настоящие леди. Без ледей — скучно, а следями — хорошо! Хорошо, когда девушка окажется истинной ледью.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Наиболее эффективным методом охоты на женщину является засада.

Хорошо после бани, особенно первый месяц.

Кто спал с моим лицом и помял его все?!

Если тебе не нравится, что я тебя все время отчитываю, то могу и отпеть.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Лучший крем для лица — это сперма из яйца!

Дьявол носит «прада», водит «лада», тырит яблоки из сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада... Я бы написал еще, но мне работать нада.

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.

Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба.

В17 лет голоса девушек начинают ломаться. От «нет» к «да».

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Клинические исследования показали, что у людей, жующих «Орбит», по крайней мере есть зубы.

Голубые создали новую партию. «Партия любителей любителей пива».

Ты не любишь черный юмор? У-у! Да ты расист!

Театр одного актера. Весь билет продан!

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Ликеро-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребенка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Заплати налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

Вижу выражение своего лица. Чую приближение твоего конца...

SMS ПОДРУГЕ

Не ухаживай сама за собой — другие отвыкнут.

Мужик, как трамвай. Один уйдет, вскоре подъедет саду ющий.

Если парень в постели назвал тебя чужим женским именем, откликнись — не пожалеешь!

Послушай мужчину и сделай наоборот.

Все мужики, как туалеты, — или заняты, или засраны.

Сходство между мужчинами и морскими коньками — и те и другие считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь мелкие рыбешки!

Если мальчик поцелует,

Ты сперва не горячись,

А потом как дай по роже —

И спокойно удались!

Многие парни думают, что девушки живут по принципу: на 1 — ложись, на 2 — тихо!

Держи свой хвост всегда торчком, и будет в жизни все пучком!

Мужчины, в большинстве своем, не любят умных женщин. Они чувствуют себя рядом с ними неполноценными. Приходится тщательным образом маскироваться, дабы вкусить всю прелесть общения... с этими примитивными идиотами, ЧТОБЫ ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ УБЕДИТЬСЯ В СВОЕМ ПРЕВОСХОДСТВЕ!!!

Мужчина всегда слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в дерьме.

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Если в лом тебе в роддом, то надень на лом кондом.

Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь — искать нужно сердцем!

Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь!

Если хочешь быть хорошей женой, отправляй мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!

Стань лучше и сама пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

Поздравляю и желаю твердой, большой, горячей, глубоковходящей, долгонекончающей мужской любви!

Не можешь приготовить обед—сумей хотя бы приготовив к этому будущего мужа.

У мужиков две головы. Одна, которая думает, а другая на плечах!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Помни, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет твои кулинарные промахи.

Я стою у ресторана..

Замуж поздно…

Сдохнуть рано…

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, все время сказки рассказывал .

Подруги лучше мне не отыскать,

Ну может, можно... если б я хотела...

Но только где, скажи, такую взять,

Чтобы меня, как ты, терпела….

Мужчина, как клубок если выпустить из рук— распускается,

взять в руки — сматывается.

Выход один — крепко держать за кончик.

Все любовники хороши — и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.

Будь всегда самой собой,

И тогда он будет твой

Не ясна тому причина,

Но по прихоти Творца

Тело каждого мужчины

Начинается с конца¹

Сидит милый у ворот —

Широко разинул рот,

Я не долго думала

Подошла и плюнула

SMS ДЛЯ НЕЛЮБИМОГО ПАРНЯ

Ты бык... Не потому что здоровый, а потому что — скотина...

:

Любимый, таких, как ты, не было, нет и не надо!

Ты надоел мне еще до того, как доктор сказал твоей маме, что у нее будет сын...

Как красиво развиваются на ветру твои рога...

Какие у тебя тонкие, нежные и кривые черты ног, проступающие сквозь эти прекрасные изношенные синие с продресью джинсы...

Твоя нежная улыбка напоминает мне оскал старой гиены, которая сбежала из цирка, перекусав сторожей...

Твой уровень умственного развития меньше прожиточного минимума.

Увидеть тебя — зрелище не для слабонервных.

Какие у тебя красивые редкие зубы...

Привет, букашка!

Люблю тебя, как булку с маслом,

Как пару жареных котлет,

Но как увижу твою рожу,

Так сразу тянет в туалет.

У тебя всего одна извилина, и то ты на ней сидишь.

Посмотрев на тебя, понимаешь, что природа, нажив грыжу на родителях, отрывается на их детях на полную катушку...

Ты напоминаешь мне океан... Меня от тебя так же тошнит.

И на груди твоей могучей три волоса казались кучей...

Ой, а ты что — закаленный, или у тебя куртку украли?

О юноши, вас создал Бог,

И в мире нет подобной твари!

Вам не хватает лишь рогов,

Чтоб вы совсем козлами стали!

Дорогой, я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже — кирпич!

Я хотела бы всего и сразу, а с тобой я получаю ничего и постепенно.

Как ты здорово сморкаешься! У тебя носового платка в принципе нету?

Как жаль, что вчера ты наконец-то ушел...

Глядя на тебя, хочется еще раз пожелать тебе здоровья!

Я тебе нравлюсь? Вот и прилагай усилия сам... Я за тебя за мной бегать не буду!

Ты такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?

Я с тобой себя такой умной чувствую!

Красивая у тебя помада на рубашке.

А что это у тебя такое вкусное в усах осталось?

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

А у тебя все тело такое волосатое или только ноздри?

Ты человек и порядочный, и скромный — а вот не умеешь этого показать...

А ты рубашечку под мышками специально намочил?

А пальто у тебя с коротким рукавом или просто старое?

Руки у тебя такие шершавые! Ты, наверное, писатель.

Когда человека кусает вампир— он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

Какой ты интеллигентный, даже шляпа на башке!

Хорошо с тобой, надежно, а у тебя еще много денег осталось?

SMS ДЛЯ НЕЛЮБИМОЙ ДЕВУШКИ

Как прекрасно смотрятся твои волосы, особенно в супе, который ты готовишь!

Почему ты такая сердитая? С метлы упала?

Милая, я так люблю, когда ты гавкаешь!

Не улыбайся, я с детства боюсь лошадей.

У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.

Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Были бы у меня такие ноги, я бы на руках ходил.

Ты автомобилистка? А глаза у тебя глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?

Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

Ты такая белая и пушистая, тебе пора в солярий и на эпиляцию.

У тебя прямо осиная талия... А грудь — липовая!

Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

Ты так красива, что к тебе страшно подойти!

Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

А эти плюшевые чехлы на ушах придают тебе загадочность...

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Улыбнись как можно шире, нету попы лучше в мире.

Мадам, не улыбайтесь—это страшно.

Дорогая, с таким лицом мини-юбку не носят!

При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

Ты сегодня прекрасно выглядела! Вчера, наверное, бухала?

А ты доверяешь рекламе о прокладках?

А тебя родители бьют?  Или это у тебя макияж такой?

А ты потеешь меньше, чем любая толстая женщина в твоем возрасте.

Ты очень красива, а красивых девушек надо размножать.

У тебя классные духи... а тебе обязательно надо в них мариноваться?

Твои глаза на солнце так похожи,

На ограненный дорогой алмаз...

Ни на одной знакомой роже

Я не видал подобных глаз!

Из всех женских прелестей у тебя есть только глаза.

О, у тебя такие чудесные волосы... Прямо как парик.

А ноги у тебя — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

У тебя глаза — как звезды... один выше, другой ниже.

Какие сногсшибательные ножки! Где ты училась каратэ?

Мне очень нравится у тебя вот это и вот это. А какая у тебя очаровательная эта... как ее... черт знает на что похожа.

У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует!

У тебя настоящая грудь? Или силикон?

Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал тебе больше тридцати!

Как у тебя пупок очаровательно завязан'

А тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красива? Нет? Вот блин, какие все честные!

Можно ли сказать тридцатилетней женщине, что она выглядит на двадцать в свои сорок?

Я чувствую, папа-то тебя не бьет совсем.

Какие у тебя длинные ноги! Особенно левая.

Гляжу я на тебя и думаю... Ну что хорошего может прийти в голову, когда смотришь на такую красавицу, как ты?

Ты прекрасна, спору нет! Но денег не дам.

Тебе очень идет эта прическа! Совершенно не представляю тебя лысой.

А зубы ты «Кометом» чистишь?

Ты такая гибкая! Ну-ка, перекувырнись!

А сестра у тебя симпатичная или на тебя похожа?

У тебя такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу — повеситься...

У тебя такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

А ты владеешь языком по-французски?

У тебя такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Твоя грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

Ну и ножки у тебя! Одна лучше другой.

:

Глаза твои синие-синие

Под покровом пушистых ресниц.

У меня половое бессилие

От тебя — и гангрена яиц.

О, ты просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

У тебя глаза, как озера. Одно, как Иссык-Куль, другое— Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

Твои рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

Твою красоту можно сравнить только с умом твоей подруги!

SMS-АФОРИЗМЫ

Будь реалистом: не говори правды.

В глубине всякой груди есть своя змея/

В детстве каждый новый день — находка; в стареет — подарок

В жизни все бывает, но не всем достается.

В молодости нас волнуют вопросы секса, в старости — ответы.

Без учения об эволюции что бы мы знали о деградации личности...

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

Беззубым многое легче выговаривать.

Берегите людоедов — они улучшают человеческую породу!

В заботе о ближнем главное — не перестараться.

В отличие от таланта глупость не отдыхает на детях.

Берегитесь, когда бескрылые расправляют крылья.

В поисках «золотой середины» не доходите до крайностей.

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь из глаз слезы текут.

Бойтесь дураков, ибо они возвышают нас в наших глазах.

Больше всего голове мешает работать шум изнутри.

В юности кажется, что счастье будет; в старости — что оно была.

Братья по крови — это братья по разуму в окружении товарищей по оружию.

Вечные истины каждый открывает для себя заново.

Вещи делают человека рабом, а раба — человеком.

Взял от жизни все, что и было установлено в ходе обыска.

Внешность обманчива, поэтому так много непохожих на себя.

Возлюби ближнего, как он тебя, и вы квиты.

Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.

Все великое просто. Но непросто понять...

Все мудрые отшельники варились в одном котле со всем человечеством.

Все не так плохо, как кажется. На самом деле все гораздо хуже!

Все хотят добра. Не отдавайте его.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.

Всегда найдется еще более острая тупость.

Всегда полезно подумать перед тем, как сделать глупость.

Выбирать врагов нужно так же тщательно, как и друзей.

Выпитое в праздник запоем не считается!

Высказывая мысли вслух, трудно удержаться от соблазна поговорить с самим собой.

Вышел в люди — будь человеком!

Глупость давно исчезла бы, не будь она такой трудолюбивой.

Глупый думает, что мудрость придет к нему с годами.

Глядя в зеркало, замечаешь, как изменяется к лучшему человечество.

Глядя на человека, обезьяна думала: «Нет предела моему совершенству!»

Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно обыскать.

Даже любовь к самому себе бывает безответной.

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Два дурака скорей договорятся с третьим, чем друг с другом.

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

Детей интересует вопрос, откуда все берется; взрослых — куда все девается.

До глубокой мысли надо приподняться.

До смерти еще дожить надо...

Докопавшись до истины, подумайте, а не лучше ли ее опять зарыть.

Доктор Время — хороший психолог, но неудачный косметолог.

Достигнув цели, замечаешь, что ты — средство.

Дружба трагичнее любви — она умирает гораздо дольше.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом.

Если аборт — это убийство, то минет—людоедство!

Если больше нечем, дорожите своими заблуждениями. Может быть, хоть так проявите свою индивидуальность.

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы ее вовсе не начинал.

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было сделано.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Если вы несете чушь, тяжело не вам, а окружающим.

Если из тебя может выйти человек, не препятствуй ему в этом.

Если наш человек ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

Если не можешь помочь утопающему, то хоть не мешай ему.

Если о вас говорят только хорошее, может, вы присутствуете на собственных похоронах?

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

Если свинью напоить до бесчувствия, она становится похожа на пьяного человека.

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

Если человек берет от жизни все, значит, ему многого не хватает.

Если человек знает себе цену, с ним легче сторговаться.

Если человеку изменило чувство юмора, то уже ничего изменить нельзя

Есть карлики, которые предпочитают называть себя мини-гигантами.

Есть люди до того решительные, что у них исчезает способность рассуждать.

Есть люди, которые берут в руки палку, когда у них хромают доказательства.

Жаждешь крови? Ну и будь блохой!

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Женская драма - не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Жизнь коротка. Потерпи немного...

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?

Жил дураком и умер в пятницу.

Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился.

Жить с чужой женой — преступление! Со своей — наказание!

Заблудшие овцы — самые вкусные.

Зазнавшемуся даже голос совести поет дифирамбы.

Замыслы попадают в голову изнутри

Занимаемая должность делает начальника умным, и только дурак не понимает этого.

Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.

И в мыслительных процессах много еще ручного труда.

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

И у дурака вырастает зуб мудрости.

И философскому складу ума не повредит надежный управляющий.

Из всех видов фантазий эротические — самые разумные.

Из всех писков моды белые тапки — самый последний.

Избыток ума — это и есть его недостаток.

Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона.

Иногда от поражений не спасает даже глупость.

Интеллектуально независимы только гении и дураки.

История повторяется дважды. Для тупых — трижды.

Как дико хочется быть цивилизованным!

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивав

Капитан знает все, но крысы знают больше.

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Критическое число идиотов — это когда из-за количества идиотов перестают обращать внимание на их качество.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Кто тщательно бережет свое здоровье, умрет, ни разу им не воспользовавшись.

Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить..

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

Любимая игра людей — в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Люди любят такие мысли, которые не заставляют их думать.

Люди поняли, что Земля крутится, заметив повторение проблем.

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

Мало найти свое место в жизни. Надо найти его первым...

Многие живут своим умом, но не всем его хватает.

Многих вещей нет потому, что их не смогли никак назвать.

Может ли быть умной мысль, которую мы не понимаем?

Мужчины не могут понять, почему появляются дети, а женщины — почему исчезают отцы.

Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают не всех.

Мысли, как дети — легче родить, чем довести до ума.

Мысль кажется оригинальной, если пришла не в голову.

От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Привет участникам естественного отбора!

Прошел славный путь: от сперматозоида до маршала.

Раз мы идем к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.

Рожденный ползать пролезет везде.

Само плывет в руки только то, что не тонет…

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Серьезное лицо — еще не признак глубокого ума.

Смерть — еще не доказательство того, что ты жил.

Смерть — это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.

Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда...

Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.

У всякого светлого будущего есть свое тёмное прошлое.

У кого в сердце нет места для страха — у того в голове всегда найдется место для пули...

Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.

Хуже дурака только дурак с инициативой.

SMS-ПОГОВОРКИ

Береги честь и зубы смолоду.

Бороться и искать, найти и перепрятать

Быстрее, глубже, нежнее.

В гостях хорошо, а дома плохо.

В шалаше с миленком рай, если он купил весь край.

Выйти в город у людей посмотреть, да свой показать,

Глазное яблоко от глазной яблони недалеко падает

Гроша выеденного не стоит.

Движущееся колесо собака не обгадит

Для хорошего кота и в феврале март

До самых костей мозга...

Долг платежом страшен.

Друг познается в биде.

Жареному коню в ж*у не смотрят

И бесплатно отряд поскакал на врага...

Каждой твари — по харе!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Кому тошно, а кому и в попу можно.

Кто не курит и не пьет, тот здоровым и помрет!

Кто последний, тот и вводит.

Ложись, девка, и большая, и маленькая.

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. '

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Лучший способ покончить в себя — наложить себе в руки.

Любишь кататься—люби и катайся!

Любишь кататься — полезай в кузов

Машу пальцем не испортишь.

Меня голыми ногами не возьмешь!

Мужчины, женитесь, женщины, мужайтесь!

Мы делили апельсин. Много наших полегло.

На безбабье и рыбу раком.

На бесптичье и попа соловей.

На Родине хорошо, а дома лучше!

На халяву и «Рама» — сливочное масло.

На халяву и зверь бежит.

Нашедшего выход затаптывают первым…

Не боги в горшки отливают.

Не давши — крепись, а давши -  держись!

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.

Не пожелай ближнему жены своей.

Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов.

Не спеши, а то успеешь.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть в минете в туалете.

Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.

Один в поле хуже татарина.

Одна голова — хорошо, а две — некрасиво.

Одна голова — хорошо, а голова с туловищем - лучше,

Однажды лебедь раком щуку...

Оставь одежду всяк сюда входящий!

От труда сдохнет и рыбка из пруда.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Под лежачий камень портвейн не течет.

Пока семь раз отмеришь—другие уже отрежут…

Пришел, наехал и ушел.

Пришел, увидел и ушел.

Работа не хрен —100 лет простоит.

Рожденный брать давать не может.

С корабля на баб.

Свежо питание, да серется с трудом!

Свое — это хорошо украденное чужое.

Своя Наташка ближе к телу.

Сделай доброе дело, и оно тебя достанет!

Сделал дело — бабу с воза.

Семеро одного найдут.

Сиськи есть, ума не надо.

Сколько волка ни корми, он все равно есть хочет.

Слово не воробей — догони и добей.

Сытый пьяного не разумеет.

Тише едешь — хрен приедешь!

Чем дальше в лес, тем больше извращенцев.

Ты, малый, не дурак, и дурак не малый.

Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.

У семи нянек дитя без глаза, а у четырнадцати – без двух…

Утро вечера дряннее.

Ученье — свет, а неученье— чуть свет на работу...

Чем дальше в лес, тем третий — лишний.

Чем дальше в лес, тем хуже для эс-эс.

Что в рот влезло, то полезно.

Фарш невозможно провернул» назад, и мясо из котлет не восстановишь.

Шило в мешке не утаишь — все равно наверх всплывет!

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!).

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Цель оправдывает противозачаточные средства.

Я сутками не сплю, и с гусями не сплю тоже-

Чего пить, того не миновать.

Яйца ломаного не стоит.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!

Яйцо от курицы недалеко падает.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело.

SMS-СЛОВАРВ

Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо.

Анальгин — очень эффективное противозачаточное. Способ применения — зажать таблетку между колен и не отпускать.

Беременность — это объективная реальность, данная женщине в ощущениях.

Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Брак — союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

Вентиляторы — это души умерших Карлсонов.

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Гайморит — это насморк пожизненного заключения.

Грудь — это лицо женщины!

Двойное горе — это когда жена ушла, а теща осталась.

Депрессия — это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.

Диплом о высшем образовании — корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Друг — человек, который знает о вас все и, тем не менее, не перестает с вами общаться.

Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих...

Жена — существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной и всячески пытающееся отравить ему жизнь.

Женщина — это оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

Женщина, знающая себе цену, — это та, которая эту цену часто называла.

Живой уголок — это место на кладбище, где сидит сторож.

Жизнь — очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди.

Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться впе­ред, чтобы прийти к финишу последним.

Зануда — это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.

Здоровый человек — это плохо обследованный больной.

Зеркало — это средство коммуникации сумным человеком.

Калории — это микробы, от которых растут живот и ж*а.

Комар — это маленький дятел!

Мудрость — это когда уже не считаешь себя умнее всех, а старешься быть не глупее других.

Компьютеры — это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не име­ли компьютера!

Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.

Мат — это знаки препинания в устной речи.

Мозг — второй любимый орган у мужчин!

Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Муж — окольцованная особь мужского пола.

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Одиночество — это привычка не запираться в сортире.

Оптимист—это тот, кто даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Пингвин — это просто обожравшаяся ласточка.

Половая зрелость — это когда родители начинают мешать жить.

Понедельник — это такой день недели, в который больше всего не хочется идти на работу.

Пьяный — это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.

Работа — заполнение времени между двумя перекурами...

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Салат — национальное украинское блюдо из сала...

Самое быстрое существо в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Слон — это лысый медведь с длинным хоботом.

Совесть — это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать того, что ты только что сделал.

Соседи — это обычные люди днем и сволочи ночью!

Стерва — это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Стратегия — это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Супружество — это цена, которую мужчины платят за секс, а секс — цена, которую женщины платят за супружество.

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Счастье — это когда утром очень хочется на работу, а вечером — домой.

Трезвый — это хорошо выспавшийся пьяный.

Феминизм — антоним к слову «женственность».

Флирт — это когда девушка не знает? чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Эгоист— это человек, который любит себя больше, чем меня.

Эротика — это когда смотришь и тебе нравится, а порногра­фия — это когда смотришь и тебе хочется.

SMS-СТРАШИЛКИ

Ручки и ножки исчезли все сразу:

Не подпускайте детей к унитазу!

Как повяжешь галстук — берегись его.

Он тебя задушит ночью, одного!

Матросская шапка, веревка в руке —

Шел вешаться папка в соседнем леске.

Сын сунул взрывчатку под каждую шину —

Теперь не угонят у папы машину!

Хорошо из-за овина в жаркий летний день

Расстрелять из карабина пару деревень...

Дети в подвале играли в садистов,

Зверски замучен отряд каратистов.

Не дрогнул винчестер в руках пионера,

Текут по березе мозги браконьера.

Миша и Вова играли в хоккей, —

Больше у Вовы не будет детей.

Слесарь Петров заблудился в подвале —

Крысы неделю котлеты жевали.

Трещит в трансформаторе слесарь, дымиться…

А нечего было на провод мочиться!

Тихо на улице, чисто в квартире,

Спасибо реактору номер четыре.

Лежит половина, а рядом другая —

Вот дядя Вася и дождался трамвая...

С бритой головою, в форме полосатой,

Коммунизм я строю ломом и лопатой.

Бабушка козлика очень любила,

Щи две недели из мяса варила.

Яблочек мальчику мама приносит.

Каждый попробовать яблочко просит...

Вечером в лагере флаги спустили:

Весело третий отряд хоронили.

Дети в отряде мечтали о мясе,

В борщ был покрошен Татаринов Вася...

Девочка Маша у клетки ходила.

Вот и не надо кормить крокодила.

Маленький мальчик в лесу потерялся,

Вкусный подарок медведю достался.

Маленький мальчик вошел в трансформатор, Вышел оттуда второй терминатор.

Маленький мальчик порнуху смотрел,

Фильма не понял, но очень вспотел.

Дикие крики «Убью!!!» спозаранку.

Деточку просят покушать овсянку.

В речку был брошен армейский фугас.

Всплыли и сом, и матрос-водолаз...

Средь обломков на опушке

Обнаружен труп старушки —

В ступе бабушка каталась,

Пока в «боинг» не вписалась!!!

К льву подошел укротитель бухой,

Пасть отворил и залез головой,

Лев, ошалев с перегара, икнул,

Носом задергал и челюсть сомкнул...

Быстро в колхозе построили склад.

Дети нашли возле склада снаряд...

Плачет чувствительный сельский народ:

Больше горком кирпичей не дает».

Ту-104 — большой самолет

Много людей он с собою везет.

Тикает что-то в большом чемодане —

Нет, не найдут самолет в океане.

Завуч поймал второгодника Васю,

К стенке гвоздями прибил его в классе.

По анатомии скоро урок —

Будет иметь экспонат педагог.

Скорый поезд Воронеж — Москва

Дверью зажал башку мужика.

Тронулся поезд, мужик побежал —

Долго я взглядом его провожал.

Пьяненький дядя за водкой спешил,

Вышел на трассу, под МАЗ угодил.

В этой трагедии — радости доля —

Больше не нужно ему алкоголя.

Мы поймали мужика,

Сделали снеговика.

Он слегка воняет,

Зато весной не тает.

К бабушке три рэкетира пришли,

Но ничего отобрать не смогли.

Долго старушка следы заметала —

Их в унитаз по кусочку спускала...

Дернул десантник в полете кольцо —

Прошло пять секунд, оказалось — не то.

С неба на землю ошметки упали —

А там ведь десантника полностью ждали…

А из нашего окна

Площадь Красная видна,

Мы в оптическом прицеле

Даже брови разглядели'

Дверью садист у друзей на виду

Хвост прищемил бедолаге-коту.

Кот извернулся, царапнул лишь раз.

Молод садист — но уже одноглаз.

У меня сидит гость,

В голове его гвоздь.

Это я его забил,

Чтобы гость не уходил.

Большая плита в котловане торчит,

Рабочий под ней неподвижно лежит

Ему говорили — не стой под стрелой,

А он оказался ленивый такой.

Дед разрывными набил магазины,

Взял автомат и на улицу двинул.

Волненья водителей будут напрасны,

Он пешеходов не пустит на «красный».

Дима — поклонник Сильвестра Сталлоне.

Утром он с гирей играл на балконе.

Вечная память дяде Алеше.

Дворником был он на редкость хорошим.

В детском саду при раскопках подвала

Группа рабочих скелет откопала.

Чей же, ты думаешь, был он, приятель?

От детских ручонок погиб воспитатель.

По улице в школу шагал Буратино,

Вдруг подвалили к нему два кретина.

Сильно досталось лисе и коту —

Мальчик теперь изучает кун-фу!

Химия — очень занятный урок:

Взрывом из колбы пробит потолок,

Завуча школы не стало в момент —

Это Алехина эксперимент.

«Доктор, доктор, что за жалость!

Три больных уже скончалось!» -

«Только три?¹ Ядрена мать!

 Ведь рецептов было пять!!!»

Колбасная фабрика. Полночь. Забор.

Вышел на дело ворюга Егор.

Но поскользнулся, в конвейер попал...

Вкусный получится «Pedigri Pal».

Трактор колхозный пахал целину,

Пахарь не думал совсем про войну.

Трактор наткнулся на ржавый снаряд –

Кишки тракториста на елках висят

Чип возвращался с прогулки домой,

Дэйл поджидал его там с кочергой.

Дал по башке, Чип упал на газон.

Больше не встретится с Гаечкой он!

Косточка к косточке, звездочки в ряд...

Трамвай переехал отряд октябрят.

Вожатый спокойно жует бутерброд—

Завтра он снова ребят поведет.

Дети спросили монтера Петрова,

Зачем он на шею повесил провод.

Монтер Петров ничего не ответил.

Лишь тело слегка покачивал ветер.

Пуговки, бантики, звездочки в ряд —

Трамвай переехал отряд октябрят.

Рядом рука и флажок в ней зажатый —

Это был их пионерский вожатый.

Двое влюбленных по рельсам гуляли,

О чем-то болтали, о жизни мечтали.

Поезд прошел из Москвы до Сибири.

Было их двое, а стало четыре.

Шел пассажирский Москва—Уренгой,

Навстречу товарный с железной рудой.

Тысячи жизней, вагоны впритык...

На стрелке ехидно хихикал старик.

Старенький дедушка сел на пенек...

«Ох, и тяжелый сегодня денек!»

Долго летали над лесом штаны.

Вот оно, подлое эхо войны.

Как-то с работы я шла не спеша,

Вдруг увидала, как бьют малыша.

Я возмутилась и ринулась в бой —

Остался побитый малыш сиротой.

Баба и дед изнывали от скуки...

В гости на радость наведались внуки:

Репку тротилом напичкали густо,

А в колобок запечатали дуста!

Около дома, где сохли две ели,

Леночку Петя качал на качелях.

Трос оборвался, брызнула кровь.

Так умирает большая любовь...

Феликс Эдмундыч по стройке гулял.

Владимир Ильич за ним наблюдал.

Звонко о голову звякнул кирпич —

Метко кидает Владимир Ильич.

Девушка красивая

В кустах лежит нагой...

Другой бы изнасиловал,

А я лишь пнул ногой!

Трое друзей на охоту пошли,

Мертвого деда в канаве нашли.

Тут же от радости вырвался крик:

«Будет отличный на завтра шашлык!»

Сидят в землянке партизаны,

Из печки вьется черный дым.

«Так сдвинем же, друзья, стаканы —

Сгорел предатель Никодим!»

Кончалась зима.

Шла под крышей бабулька.

На крыше висела большая сосулька.

Хрустнуло что-то.

Бабулька упала.

А из головки сосулька торчала.

Штат на заводе озлобился очень:

Год не платили зарплату рабочим.

С голоду съеден директор до грамма.

Все с аппетитом косятся на зама.

Проголодался людоед —

Гроб принес он на обед.

Ужены взыграли нервы:

«Боже мой, опять консервы!»

Папа с Валей пилили дрова.

Кошка примчалась, словно стрела.

«Мяу» послышалось только на миг...

Дальше все было: «вжик, вжик и вжик».

Дима квартиру себе покупал.

Взял он газету — и номер набрал.

Вскоре «крутые» примчались ребята —

Нету у Димы ни денег, ни хаты.

Я поймаю бабочку, желтую, зеленую.

Буду мучить бабочку кочергой каленою.

Привяжу к столбу, любя, за пупок мохнатый,

Чтоб не бросил ты меня, мой дружок пернатый...

SMS-ЧАСТУШКИ

Я по милому скучаю —

Выпиваю чашку чаю.

А когда скучает он,

Хлещет, сволочь, самогон.

Ваня пробовал у Светы

«Амаретто» и конфеты.

Выпил, крякнул, закусил

И... десерта запросил.

На горе стоит сосенка,

Под горою баобаб.

Странный взгляд у поросенка,

Когда смотрит он на баб.

Моя милка черноглаза,

В смысле кареокая.

Но когда поет, зараза,

Сильно караокает!

В нашей армии по моде

Одевают всех солдат.

Пишет мне жених Володя

«Каждый день дают наряд!»

'

Говорят, что песик мопс

Для охоты — самый попс.

А охотничие псы —

Абсолютно не попсы.

Мне мой милый изменял,

Бил меня и оскорблял.

Все равно его не брошу —

Потому что он хороший¹

На диете целый год

Пробыла девица.

Врач никак не попадет

Шприцем в ягодицу.

Я за то люблю Антона,

Что похож на Вашингтона.

Все гляжу я на просвет:

Настоящий али нет?

Золотые огоньки,

Берега далекие,

Там крутые женихи,

А у нас — пологие.

Агроном товарищ Коган

Политически подкован.

Звал меня он тет-а-тет

В сеновальный кабинет.

Я сказала: «Федь, а Федь,

Силы нет уже терпеть.

Ты проклятый автомат

Перевесил бы назад».

Подарил миленок Саша

Василек со стебелем.

Обругал его папаша

И ударил мебелем.

Я открыл водопровод —

Что-то желтое течет.

Эх, житье ужасное!

Хорошо — не красное!

В баньке бабоньки мясисты

Изнывали от тоски.

Тут заходят коммунисты,

И у всех — большевики!

Я вчера миленку Вале

Отдала на сеновале...

Не свою девичью честь,

А журнальчик ваш прочесть!

На правительственной сходке

Диспут шел о вреде водки.

Алкоголь вовсю хулили,

Но решение... «обмыли»!

По-над речкой, по-над Доном

Крепко пахнет самогоном.

Это муж к своей Наталке

Возвращается с рыбалки.

Пригласила меня теща

За дровами съездить в рощу.

С тещей я всегда готов

Наломать горячих дров!

У бедняги депутата

Очень низкая зарплата,

А ему — ну позарез! —

Нужен третий «мерседес»!

Меня милка кормит плохо —

Еле ноги я ношу.

Эх, дождется — нынче что-то

Я на рельсы положу!

Я свиданья назначаю

На обрыве возле краю...

Будет мил озоровать —

Научу его летать.

Вышла я за старика —

И довольная пока:

Инвалид, парализован,

И «зеленых» — три тюка!..

У меня проблемы с Таней,

Ведь почти что каждый раз,

Как не стой ноги, блин, встанет –

Так не в тот заедет глаз...

Моя милка — страх ночной,

Уши — моих десять...

Но коль выпьешь, есть на че

Ей лапшу навесить...

Ну, скажи-ка, мой милок,

Где ты так вчера промок?

От тебя, сырая мразь,

Лишь прокладками спаслась.

Моя милка любит кушать

Макароны и арбузы.

Ей куплю, на верно, скоро

Шестисотые рейтузы.

Подскажите мне, друзья,

Как мне быть, не знаю я?

То ли мне рискнуть жениться,

То ли сразу утопиться...

Об одной узнал я тете:

Негры у нее в почете.

Я, коль так стоит вопрос,

Тоже негр, но альбинос.

Век бы с миленьким лежать

И реформы продолжать.

Продолжали б курс реформ,

Да к концу подходит корм.

Вот диковинка-загадка —

Наша русская душа.

На душе черно и гадко...

За душою ни шиша!

За границу чтоб поехать,

Научись по инглиш шпрехать!

Наш язык, включая мат,

Женский пол не понимат!

У меня есть мания —

Собираю «мани» я.

Помогите, люди,

Лучше бы в валюте...

Хочу кончить... дребедень,

Суну в урну... бюллетень,

Напишу на нем стишок —

В избиркоме будет шок.

Я нашла заначку мужа

И купила сапоги

Больше мне они не нужны —

Оторвал он мне ноги...

Все мне милый испохабил —

Попрощался — и ку-ку.

Стыдно, что ушел не к бабе,

А к другому мужику.

Я, ребята, скажем так,

Посетил вчера бардак.

И порядка там, по мне,

Больше, чем по всей стране.

Полюбила я миленка,

Да забыла, кто такой.

Пожилая я девчонка —

Все склероз проклятый мой.

Попросил в дверях дружок:

«Налила б на посошок».

Налила бы я с охотой,

Но ведь, блин, не заработал

Очевидно, сгоряча

Вышла галка за грача.

И теперь они грачат

От галчат не отличат.

Наступил Иван на жабу,

Чвякнул левым сапогом...

А ведь мог такую бабу

Привести, придурок, в дом!..

Вот опять под выборы

Мне зарплату выдали.

Жить бы мне, не унывать —

В месяц раз голосовать!

Жил-был Гена-крокодил,

Он с генетикой дружил,

И у крокодила Гены

Были крокодила гены....

Милку я толкнул на койку:

«Становись скорее в стойку!»

Каратисткою была,

В стойку стала и дала...

Я с лопаткой штыковой

Обнимусь с охотою

У кого-то секс с женой,

А у меня с работою.

Я другому отдана

И буду век ему верна,

Как верна была Муму

Своему Герасиму

Наша Таня, типа, плачет —

Уронила, типа, мячик.

Нет бы ей прикинуть, дуре -

Не утонет он, в натуре.

Как на ринге я устала —

Брошу полотенце я:

До чего ж меня достала

Мужнина потенция!

Не витая в эмпиреях,

На себя надеемся!

При холодных батареях

Сексом обогреемся!

Третий год живу одна,

Холодна мне спальная.

Из окон труба видна —

Очень сексуальная.

Я прокладки все скупаю,

Ведь когда придет война,

Буду только я в деревне

Хорошо защищена!

Мою милку только тронь

Вся пылает, как огонь!

Потому я с ней в стогу

Обниматься не могу.

Разлюбила милого —

Мерина красивого.

Полюбился удалец —

Пусть урод, но жеребец.

Мой миленок — царь-мужчина,

У него дворец-машина

С синею мигалкою,

С сидением — двухспалкою.

Созревают помидоры

И другие овощи.

Бабы — дуры, бабы — дуры.

А мужчины — сволочи.

Мне миленочек под вечер

Залепил ногою в таз.

Девки, жаль такие встречи

В нашей жизни только раз.

Аты-баты, мы солдаты

По уставу неусаты.

Неусатые мы сами,

Зато наш кондом с усами.

Долог путь мой до миленка,

Опасаюсь злых людей.

Три гранаты и лимонка

Завсегда промеж грудей.

Мой миленок ненормальный

Предложил мне секс оральный.

Забрались под одеяло.

Он орал, и я орала.

У матроса на грудях

Голубые якори.

Вот, наверно, почему

Под ним девки крякали.

Тут случилась заварушка

Грохнуло так грохнуло!  

У сержантика подружка

Надувная лопнула.

Повезло же вам, девчонки,

У кого большая грудь!  

Значит, ваши мужичонки

С голодухи не помруть¹

Мне милок на день рожденья

Подарил свисток мента.

Тот свисток, который день я

Не вынаю изо рта!

Нынче тренер в раздевалку

Заманил меня, нахал

Он свою тренировалку

Об меня тренировал.

Познакомилась с актером,

Говорят, что с каскадером.

В порнофильмах он играет

И такое вытворяет…

Вижу я сосед на грядку,

Что-то делает вприсядку.

Удобряет он угодья

Сам собой для плодородья.

В понедельник с перепою

Что-то тянет к водопою.

Осаждают умывальник

Работяга и начальник

Мой миленок коротышка

И по должности не шишка.

Пусть пониже на вершок,

Был бы справный корешок.

Пригласил вчера путану

И никак с нее не встану!

От любовного от пыла

Поясницу прострелило

Мой миленочек собрался

В сферу шоу-бизнеса.

Есть, я вам могу сказать,

У него что показать.

Приглашенье на любовь

Отклонил залетка.

В жилах у него не кровь,

А одна лишь водка.

На качелях я качалась

Высоко, забыв про страх.

Моя юбочка поднялась,

 у милого — в штанах.

SMS-ЗАДАЧИ

Трение качения в 10 раз меньше трения скольжения. Определить, во сколько раз быстрее погибнет пешеход, если водитель не будет тормозить.

Из уравнения движения точки с переменной массой вывести уравнение движения точки с переменными размерами.

В шахту, проходящую через центр Земли, кидают камень. Угадать, что кинут с другой стороны.

На горизонтальную развертку осциллографа подают синусоиду, на вертикальную— пилу. Найти время распила осциллографа.

Очередь, выпущенная из автомата Калашникова, испытывает неупругое рассеяние на живой силе и технике условного противника. Найти сечение рассеяния и длину свободного пробега живой силы.

Тело движется в плоскости по синусоиде. Найти, под каким градусом движется тело.

Напряжение v убивает муху за время t. Оценить время гибели человека под мухой.

Альпинист массой mлезет на вершину высоты h в результате чего с горы сходит лавина массой т. Найти КПД альпиниста.

Землекоп с производительностью р роет яму на астероиде массой т. Когда масса ямы сравнится с массой астероида?

Найти напряжение в отношениях с девушкой как функцию ее сопротивления.

Тело плотности р_у погружается с силой F в жидкость с плотностью р_г Описать движение тела. Сопротивлением тела пренебречь.

Дано: человек создан Богом по его образу и подобию. Найти коэффициент подобия.

Под действием силы Кориолиса вода в реке отклоняется от горизонтального положения. На какой широте река потечет вертикально?

Доказать, что угол наклона прямой к плоскости равен углу наклона плоскости к каждой точке этой прямой.

Обезьяна массы m с трудом лезет вверх по полубесконечной веревке длины l. Определить, когда этот труд сделает из обезьяны человека.

Доказать, что сила, с которой притягиваются тела, прямо пропорциональна квадрату разности их полов. Рассмотреть случаи дискретного и непрерывного спектров.

Известно, что плотность воздуха в атмосфере меняется по закону Больцмана. Найти, по какому закону меняется плотность вакуума.

Через камеру Вильсона проходит пучок быстрых электронов. Оценить время жизни заключенного Вильсона.

Провести наилучшую линию метро через экспериментально найденные пивные точки.

Как изменится ускорение свободного падения, если поверхность шара расположить вертикально?

SMS-РОМАНТИКА

Улыбнись! Улыбка—это втора» вещь, за которую я люблю твои губы.

Привет! Я SMS, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

Напиши SMS, или мое сердце не выдержит атмосферного давления!

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь — я от тебя без ума!

Внимание — это SMS было послано с другой галактики с целью найти самого красивого и доброго человека. Теперь он найден. Миссия завершена!

Ты самый светлый луч в часу рассветном,

Ты самый чистый ключ в лесу заветном,

Ты самый чудный плод из сада рая,

Ты самый, самый тот, кого ждала Я!

Обнаженного тела изгибы плавные.

Пряди черных волос ниспадают на грудь.

А в глазах твоих страсть и желания тайные.

Вспоминая тебя, я не в силах уснуть.

Предо мною на колени встала.

Обхватив губами фаллос, нежно

Ты его лаская, так прилежно

Неземное счастье доставляла.

Ночь, дикий пляж, ярко светит луна,

Мы чуть хмельные с тобой от вина,

Дикую страсть ты во мне разожгла,

В танце любви сплелись наши тела.

Испей мою любовь до дна,

Приди в экстаз в любовном ложе.

У нас с тобой судьба одна:

Ты грешница, я грешник тоже.

Ты королева моих снов,

Моих желаний эротических,

Ты ангел мой, моя любовь,

Предмет желаний фантастических.

Не люби за красивые глазки,

Не люби за красивый наряд.

А люби за хороший характер

И за милый доверчивый взгляд.

Вставай, возьми свой телефон

И просто поболтай со мной!

Немножко здоровья, немножко терпенья,

Немножко удачи, немножко везенья.

Всего понемножку, и, может, тогда

Исполнится ваша любая мечта!

Счастливым будь — хоть трудно будет иногда!

Любимым будь — любовь спасает всех всегда!

Будь молодцом — в любых условиях держись!

Ведь что бы ни было — прекрасна эта жизнь!

Попробуй захлебнуться добротой,

Не злись, оставь гнев за порогом.

Скажи не «нет», а «да», тогда тебе

Откроется моей души дорога.

Я люблю конфеты и секс до утра,

Но больше всего я обожаю тебя!

Мне снился сон с тобой.

Я видел в нем тебя нагой.

Твой вид меня так возбудил...

Как жаль... Будильник разбудил.

Любовь надо ждать, она к вам придет,

Не станет стучать и тихо войдет,

Закроется дверь заплаканных слов,

Ты только поверь, что это любовь,

И верен будь ей, и крепко держись,

Придет лишь однажды она, как и жизнь.

Если ты увидишь меня — не смотри. Если посмотришь — не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью, если займешься со мной любовью, то не останавливайся.

Всегда улыбайся, даже когда тебе очень грустно... Ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Всегда приходит радость, хорошая погода,

Приятные сюрпризы, подарки и цветы,