А в моём подъезде два мальчика-клаустрофоба застряли в лифте. Приходи, посмеёмся.

Если видишь в стенке люк, Из него течет вода. Не пугайся, это глюк, Так бывает иногда.

Джин, давай сольемся. Тоник.

Обиваю двери кожей заказчика.

Соберите 500 кубиков Магги и получите бесплатное лечение язвы

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.

Сколько гостя ни корми, он все равно напьется.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

В армии виноват не тот кто виноват, а тот... кого назначат.

Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся.

Ваше счастливое число 7352685223431656234754. Ищите его всюду.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь!

Разбуди свою совесть Она тебе скажет мой номер телефона. Звони!

Мне не надо ни неба, ни туч, Лишь бы ты была в этом мире. Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ Двадцать два на двадцать четыре?

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы ста ли пить коньяк.

А потом я отравился овсяным печеньем...

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

При увеличении градусов даже углы тупеют.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустым бутылок.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличаемся от закуски.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Как - то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

С Вашего счета снято 3$ на восстановление энергосистемы Москвы. Чубайс+.

Любите соседа, но не попадайтесь.

Не грузите меня - я не сухогруз. Я танкер - налейте мне!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Теперь пью только в дни, начинающиеся на С: среда, суббота и СЕГОДНЯ.

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь.

Всех денег заработать нельзя. Но пропить можно.

Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

У вас не получается поджарить гвозди? За вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас. Урюпинская психиатрическая больница.

Люблю тебя, как черт болото, Люблю тебя, как ведьма лес, Твоя ехидная улыбка Мне никогда не надоест.

Гуляю в лесу. Мое тело дрожит, А небо ветвями закрыто, И вдруг я вижу - холмик лежит, Так вот где собака зарыта.

Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!

Вы сегодня прекрасно выглядите Вчера, наверное, бухали?

Это пункт приема сообщений?

Тигр, я такого придурка и козла, как ты, еще не встречала.

Это ты вчера смотрел фильм ужасов? Если да, то приди и убери за собой.

Человек - паук не боится никого!!! Кроме человека-тапка.

В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах... Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Я не сплю, я просто медленно моргаю.

Любимый, вставай!!! Да нет!!!! Ты весь вставай!!!

Сидит милый у ворот - широко разинул рот, я недолго думала. Подошла и плюнула.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. Еесть люди, в которых живут только глисты.

Некоторые люди, пытаясь выменять синицу в руках на журавля в небе, получают утку под кроватью.

А я люблю тяжелый рок и рэпперов без рук и ног.

Посадил дел репку… бабку… батарейки… и пятно на брюки.

Облысение – это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию.

Спешишь - это когда бреешься м какаешь одновременно.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед. Так удобней изучить ее фигуру.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается...

Вскрытие показало, что больной спал.

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.

Вот что плохого в нашем пиве? – То, что водка дорогая.

Не пойман - не кайф.

Самое удивительное в поп - певцах, что ртом они поют точно также.

Жизнь - это венерическая болеть: передается половым путем и заканчиваемся летально

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

Продаю струйный притер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

Уважаемый абонент! Ваш телефон отключен за чрезмерно высокую ПРЕДОПЛАТУ.

Мужчина может любить, но изменять. Женщина может не изменять, но и не любить.

Если мужчина говорит, что он вас любит, это не значит, что он любит только вас.

Молчи женщина: твой день - 8 марта.

Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.

Если судьба загнала тебя в угол, какая разница: в прямой или тупой?

Народ не роскошь - а средство обогащения.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Тамагавк - смесь тамагочи с собакой.

О своей скромности я могу говорить часами...

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос, чья?

Я смотрю па тебя и понимаю, что Дарвин был прав.

Могу очень быстро напиться в стельку. Возможны варианты.

Если вы склонны терять, не берите себя в руки.

Человек от природы слаб и поэтому мстит ей.

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.

Мозг - мой второй любимый орган.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Лучше подло, чем никогда.

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

О, юноши, нас создал Бог, и в мире нет подобной твари, ним не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали.

Эротика – это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется...

Любовь – это теорема, которую надо доказывать каждый день.

МОРОЖЕНОЕ “СУСАНИН” ЗАВОДИТ НЕ ПО-ДЕТСКИ!

Если кто-то бросил на тебя тень, значит ты уже нашел своё место под солнцем.

Привлекательные женщины отвлекают.

Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от неё то же, что и от всех.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Любовь, которая не бывает взаимной - любовь к родине...

Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты.

Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена.

Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется.

Для начала он снял с нее розовые очки.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, пока не захотите от нее избавиться.

Хуже всего быть слепым человеком, боящимся темноты.

Алкоголизм - это когда пить не хочется, а надо.

Эх, молодость, прекрасная пора, когда нет ни денег, ни прав, ни профессии, есть лишь сексуальная ориентация.

Все камни собрать и сжечь.

В кабинете режиссёра стоял диван для распределения ролей...

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Бог создал свет, сатана - тьму, Бог создал КВН, сатана-“ Аншлаг”.

Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс...

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Грудолюбивый сотрудник.

Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?

Брак - не слово, это - предложение.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Поддайся соблазну - он может не повториться.

Съел бобра, спас дерево

Продается мальчик на побегушках. Пробег 200 км.

Я не такой дурак, как ты выглядишь...

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Любимая, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Мы матом не ругаемся. Мы на нем разговариваем.

Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Опять нет повода не выпить.

Моими” проигрыватель на выигрыватель.

Протяну ноги в хорошие руки.

Улыбайся, шеф любит идиотов.

Тощая корова еще не газель

Остановите Землю, я сойду.

Обналичу Нобелевскую премию...

Посредством маразма дойдем до оргазма.

Будьте добрым к курильщикам... каждая сигарета может быть их последней.

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Учти, знания половым путем не передаются.

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

Хорошо быть ВОВОЮ, хорошо быть САШЕЮ, хуже быть СЕРЁЖЕЮ, ИЛИ ДАЖЕ МАШЕЮ.

Ухожу навсегда. Твоя крыша.

Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.

Дорогая, прощай навсегда!!! Я стал пингвином и улетел на север.

Милая, ты будишь во мне зверя!!! Особенно зайца...

Дорогой, я не уехала, потому что мне не открутить руль.

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь.

Ты чё, опять снял штаны и не слышишь телефона.

Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней.

Из жевательной резинки - килограммов из пяти - можно вылепить ботинки для последнего пути.

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.

Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они.

Не всё то жена, что ругается.

Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться.

Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки.

Больной от вскрытия отказался...

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!

Павлик Морозов был зачат кулаком.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо

Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено.

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером

Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

Поймали скинхеды негра и говорят: ну что, урод, выбирай, “Тайд” или кипячение?

Что наша жизнь? - Игра. Сюжет - дерьмо, зато графика прикольная.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Только студенты, слыша слово пол-литра, не уточняют чего именно.

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит она к вам холодна.

Молдавские террористы захватили лес. Теперь они требуют оружие и заложников.

Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или на все махнуть рукой.

Не яйца красят человека - а человек яйца

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?

Ни грамма в рот, ни сантиметра в попу, и СПИД уйдет от нас в Европу.

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть Я. Береги меня:

Когда ты порою скучаешь и горе тревожит тебя, ты вспомни что в мире ест сердце которое любит тебя.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.

Занимайся физкультурой! Вырастешь здоровой ... дурой.

С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.

Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной.

Приходите к нам на суперэкстремальное шоу “День открытых дверей”. Городской зоопарк.

Солнце ярко светит, веселя пейзаж, Когда в желудке плещется С2Н50Н.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься.

Не воруй! Начальство не любит конкурентов!

Как ни крутись, а попа сзади

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться

Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

Если на асфальт положить Чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30 годами.

Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Я водку бы выпил только за то... а впрочем, могу и за это.

Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.

Не мудрствуй лукаво, И не лукавь красиво. Ведь утром не какао Нужно тебе, а пиво.

Со всех сторон выдающаяся женщина...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.

Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые просто восхитительно!

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь. Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

Жила была девочка. Сама виновата.

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.

Любовь - это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, Откуда рождается сынок или дочка.

У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы.

Дерьмо случается, но жизнь продолжается!

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток, Да, не любишь кипяток!

Вы результат неудачного эксперимента. Просим немедленно вернуться в лабораторию для немедленного уничтожения.

Что ты делал в комнате смеха со спущенными штанами???

Девчонка как птица: прилетит - повеселишься, залетит - не отделаешься!

У отца Шумахера было три сына: Ральф, Микаель и водитель маршрутного такси.

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Почему хрустит снег? Это у снежинок ломаются хребты. С первым снегом!

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза. Дерни ручку, воду слей, пенку сдуй, потом уж пей...

Вася, а вдруг твои родичи найдут пушку, которой ты замочил старушку?

Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, я уже запуталась во времени.

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и еще чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Тоже неплохо - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Захожу в казарму. Никого нет. Спрашиваю: где все? Молчат...

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Летели гуси - лебеди, а навстречу им воробьи - пингвины и соловьи - страусы.

Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Интуиция - это способность головы чуять попой.

В каких случаях обнимаются мужчины? - Когда они голубые или синие.

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины

Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно

В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого.

В аптеке: - Дайте мне лекарство. - Какое? - На ваш вкус.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Объявление: Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Что такое “радионяня”? Это бабушка из Чернобыля.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь.

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хуанита...

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

В женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец.

Ищу интим. Работу не предлагать.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет, и тех, кого имеют.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу - когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Раздел “Знакомства” в газете “Из рук в руки”.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате с оливье.

Если аборт: - это убийство, то минет - людоедство.

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк, вышел. Бестолочь осталась.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало.

Продам каток-кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Даже подумать страшно - сказала женщина и храбро задумалась.

Кто бы мог подумать? Оказывается, противоположный пол - это потолок.

Лучше поздно, чем никому.

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Сшил дырки - получилась сетка.

Таких как я на свете много: красивых, умных, молодых. Но не найдёшь ты более родного из всех своих других родных.

Ну что ж Вы, девушка, меня не любите?.. В ответ не пишете письмо? Ведь этим Вы меня совсем погубите. Вот так возьму и сдохну Вам назло.

Сидю один в кине и безумно скучно мне, вот если б ты была со мной, не так печален был бы вечер мой.

Свой телефон, рукою нежною возьмёшь. Прочтёшь мой СМС и не ответишь... Сегодня ты мне СМС не шлёшь, а завтра Родине изменишь.

Таковы мои принципы, и если они Тебе не нравятся, то...у меня есть другие.

Как ты верен, в промежутках между предательствами.

Женщины так утомительны. То плачут, то издеваются, но обо всем забываешь, когда они раздеваются.

Маленький, добрый бегемотик ищет нежности, любви и чего-нибудь пожрать.

Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя.

Прости меня, любовь моя, что звезды в небе, а не у ног твоих. Но мне неловко в самом деле с чужого неба тырить их.

Сильно не уставай!!! Ты будешь нужен мне ночью...

Уши твои словно клапаны к роже твоей приляпаны. Хоть ты немного крив, но все равно ты красив.

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне, как ты?

Солнышко, на улице дождь и холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать!

Все любовники хороши - и большие, и - маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятия на ощупь.

Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.

Что за бред придумали женщины??? Они красят волосы, наклеивают ресницы, подводят глаза, красят губы, делают силиконовую грудь и после этого хотят, чтоб рядом был настоящий мужчина...

Парень - это гвоздь в стуле, который цепляется за каждую юбку.

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Приятно лежать на голом полу, особенно если этот пол противоположный.

Жажда секса - не порок, нужен лишь один звонок. Если мучит интерес, пришли мигом СМС.

Милый, ты поберегись, сделай милость, разорись мне на пачечку таблеток, если ты не хочешь деток.

Я водой их поливаю, одеялом накрываю, Побыстрее вы растите, мои маленькие тити.

Голубой бежит - вагон качается ...

Русские после первой не женятся.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Моника - Моника, поиграем в слоника?

Отдам концы в хорошие руки.

Любимая, а может ты все-таки устала?

Грузин ищет молодую блондинку. Кто не спрятался, я не виноват.

Женский голос: Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут.

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Ночь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... нехорошо...

Милый, сколько у тебя пальцев?

Чрезмерное злоупотребление алкоголем может привести к … беременности.

Сижу я ни лекции. У меня эрекция. Ничего не понимаю. Членом парту подпираю.

В конце концов среди концов, конец найдется наконец???

Пейте пиво с плюшками, будет все с веснушками.

Чтобы девушки потели, нужны вовсе не гантели.

Я с колхоза “Красный Луч”, не люби меня, не мучь.

Жили-были три поросенка. Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

Я не отличница, я удовлетворительница.

Солнце, воздух и вода наши лучшие друзья, пиво, секс и пофигизм укрепляют организм.

Член с головой ушел в работу, буду не скоро!

Единственная часть меня, которая всегда готова вставать рано утром - это член.

Я иду по росе, я в ней ноги мочу, я такой же как все, я любить хочу!

Изменить это серое утро Может только одна Камасутра.

Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять зараз!

Всегда бываю не в себе, когда бываешь не во мне!

К нам сегодня приходил зоонекропедофил. Мертвых маленьких зверушек он с собою

приносил.

Отгадай загадку: Тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел? Тапочки, а ты о чем подумал?

Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох - Реально? - Нет, блин, со спецэффектами.

Быстро стибрил и ушел, называется нашел.

Лучше средства чем минет от беременности нет.

Бьет копытом, землю роет, молодой сперматозоид.

Лекции не эрекция, отложим!!!

Любовь - это костер: пару палок не кинешь - потухнет!

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.

Маша, ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

Полков бояться - в лесу не шляться.

Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не любить же на дороге королеву красоты.

Письмо Доброй Фее: деньги прогуляла, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека. Один армян, другой грузин.

Вот настала осень, нет уже листов. И глядят уныло тетки из кустов.

На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво. Но после я всё - таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.

Не пей воду? В ней рыбы любовью занимаются!

Эти программа автоматически увеличит твой член. Запуск… 6 5.4… Бип… 3 2 1… Извините, член не найден.

Жизнь – это игра в гольф: дырка за дыркой...

Частое дыхание - скоро вынимание...

Не имей 100 друзей, а имей их подруг.

Дети – это цветы жизни! Продаю семена.

Без труда не вытащишь... если засунул с трудом.

Девушка с противозачаточной внешностью.

Бороться за мир - все равно, что заниматься любовью за девственность!

Минет на брудершафт

Зубов бояться - в рот не давать.

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

Лишняя женщина - сексу не помеха.

Она нахмурила свой узенький лобок...

Дружба дружбой, а ноги врозь.

Любовь, это костёр, чем больше палок - тем ярче горит...

Вежливость - это когда встает при появлении, дам.

Мягким членом в семье порядок не наведешь

Руки есть, жены не надо.

Я жду, дождаться не могу, чтоб облобызать твою ногу.

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...

Где-то в темной комнате, дети чтоб не видели, гады телепузикки покемонов… сильно били.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стропы презерватива.

Слеза за слезою бегут по щеке и нож всё сильнее сжимаю в руке. Я мысли разные в себе перебираю и всё отчётливее понимаю, что ты меня совсем не любишь, и очень скоро позабудешь... Как жутка тяжесть этих мук. Стою, реву и режу лук.

Как-то мне набили глаз у ларька пивного... Тяжело ещё у нас со свободой слова...

Как хорошо с тобой лежать, Шептать слова тебе на ушко, Руками нежно обнимать, Моя любимая, подушка!

Я подошел к ней не спеша и медленно раздвинул ноги, рукой погладил чуть дыша, моя рука наполнилась теплом ее груди и в этот миг я ощутил экстаз. Так я доил корову в первый раз.

Я каждый день о ней мечтаю, с утра до вечера скучаю. Я не могу её забыть... пойдём короче водку пить?

Приму в дар компьютер (можно немного б/у), срочно.

Уничтожение крыс. Приносить с 9-00 до 17-00. Станция юннатов, Дружок.

У меня не стоит... твоя роза в стакане, у меня не течет... из-под крана вода, я б тебе засадил... всю аллею цветами, если б ты мне дала тех цветов семена.

Сегодня я к тебе приду, разденусь догола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Я на месте. Доехала хорошо. Твоя крыша.

Если ты сейчас думаешь, что ты думаешь, то думай дальше, ибо ты тормозишь...

Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

Минздрав предупреждает: телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

У меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой её несу!

Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, сказал таракан, заползая под плинтус.

Перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка.

Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты м можешь. получить его в моем кровати, это…чайный пакетик.

Твой пальчик в порыве стремится туда... Ты делаешь это с любовью всегда, И плавно вводя, ты меня вспоминаешь, Ты в страстном порыве в носу ковыряешь.

Сынок, для нашего пива мы отбрили самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Я не могу тебя забыть, ты сниться мне ночами, Твой нежный запах, вкус и цвет встают перед глазами. Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить не могу я без тебя, мое родное пиво!!!

Без тебя я умираю, ты любовь моя, я знаю. Ты зимой меня согреешь, ты милее, ты нежнее. У меня есть твоя фотка. Обожаю тебя водка!

Некоторые достают его медленно, Некоторые достают его быстро, А я сейчас достал его очень быстро, и он весь мокрый... блин, опять телефон в унитаз упал.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы было тебе жарко и ты стонал целую неделю. Твой грипп!

Возьми его в руки. Дотронься губами. Он твердый как камень. Попробуй на вкус, и прижмись щекою голой. Мой самый любимый стакан с кока-колой!!!

SMS-ПОЖЕЛАНИЯ

Если неба, то синего,

Если друга, то сильного,

Если дружбы, то вечной,

А любви — бесконечной.

С днем рожденья, мое счастье!

Пусть за окнами ненастье,

Пусть холодный ветер дует,

Пусть снежинка поцелует

Тебя, милая моя,

В сказку дивную маня!

Много ли женщине надо?

Цветы, капель, весну,

Добрые руки любимого

И счастья узкую полосу.

Успехов и счастья желаю,

Sms-ку на память дарю.

Привет от души посылаю,

"Люблю", — в ней тебе говорю.

Какие чудные мгновенья

Дает прекрасная любовь.

Сейчас я полон вдохновенья,

Я для тебя на все готов.

К твоим ногам кладу я сердце,

Свою я душу отдаю.

В твой день рождения сегодня

Всего себя тебе дарю!

Желаем здоровья, любви и тепла,

Чтоб жизнь интересной и долгой была.

Чтоб в доме уют был, любовь да совет,

Чтоб дом защищен был от горя и бед!

Пусть Ваша жизнь счастливой будет,

Удача к Вам дорогу не забудет,

Пусть радость и добро, надежду и веселье

Вам принесет в подарок день рожденья!

Сколько стукнуло — неважно,

И зачем года считать?

В ногу с веком — вот что важно!

И в пути не отставать!

Пусть будет все, что в жизни нужно,

Чем жизнь бывает хороша:

Любовь, здоровье, верность, дружба

И вечно юная душа.

Вы в расцвете сил мужчина,

Сил пока не занимать.

Так что Вам еще вершины

Штурмовать и штурмовать.

Пускай души не меркнет огонек,

Желаю Вам непризрачного счастья!

И на путях непройденных дорог

Храни Вас Бог от всякого напастья!

Чтоб Вам жилось под сенью милых глаз,

И все мечты сбывались понемногу,

И чтоб огонь желаний не угас,

И добрую Вам спутницу в дорогу!!!

Желаем, чтоб жизнь никогда не кончалась,

Беда и печаль на пути не встречались,

Вечного счастья, хороших друзей,

Успехов, здоровья и солнечных дней!

Пускай душа не знает холода,

Как ясный день, как сад в цвету.

Пусть будет сердце вечно молодо,

Добром встречая доброту!

Желаем здоровья — ведь часто его не хватает,

Веселья желаем — оно никогда не мешает.

Удачи желаем — она ведь приходит нечасто,

И просто желаем огромного личного счастья!

Желаем жизни без кручины,

Не волноваться без причины,

Всегда иметь веселый вид,

Вовек не знать, где что болит.

Будь таким, какой ты есть:

Для друзей — хорошим другом,

Дома — любящим супругом

И заботливым отцом,

На работе — молодцом!

Будь счастлив нынче и всегда,

Люби и снег, и ветер,

Пока летят твои года,

Пока живешь на свете!

Много счастья в мире нет,

И нет ценней награды,

Чем доброты оставить след

В сердцах, живущих рядом!

С днем рожденья поздравляем

И от всей души желаем:

В деле — полного успеха,

В жизни — радости и смеха,

Никогда не огорчаться,

Не грустить, не волноваться,

И вступая в год свой новый,

Быть счастливой и здоровой!

Желаем счастья много-много, -

Хотим, чтоб в жизни молодой

Тобою взятая дорога

Не стала узкою тропой.

Мы любви тебе желаем

Огромной, чистой, как слеза,

И чтобы чаще улыбались

Твои счастливые глаза!

Что пожелать тебе, родная,

В один из самых лучших дней?

Чтоб не было бы ни конца, ни края

Бездонной радости твоей!

Меньше плачь и больше смейся,

Что задумала — добейся,

Доброй будь и будь умна,

Будь красива и скромна!

Этот день, счастливый день

В год бывает раз.

Дарит он улыбки, смех,

И дает наказ:

Быть здоровой и счастливой,

Долго-долго жить,

Быть веселой и красивой

И любимой быть!

SMS-АНЕКДОТЫ

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

В баре.

У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:

— А вам не кажется, что вы выпили лишнее?

— Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э...

В автобусе:

— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

— Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

Жена нового русского у психиатра:

— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

— Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.

— Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному!

Заика зашел в магазин и к продавцу:

— Мммне сссссигарет.

— Ккккаких?

— Ммммудак!

— Ттттаких ннет.

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сиденье.

Участковый приходит в нарковский притон и говорит:

— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

— Да так. Тряпки жжем, смеемся.

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.

— Куда это вы так спешите?

— На лекцию.

— Кто же в такой поздний час читает лекции?

— Моя жена.

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает трехлитровую банку мочи. Ему медсестра:

— Вы бы еще чемодан говна принесли!

Чукча (доставая из-за спины чемодан):

— Как знал, что понадобится!

— Дорогой, я похудела на три килограмма!

— Не обольщайся, ты просто не накрасилась.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт.

Тут как повезет.

Ничто так не устраняет привязанность, как жизнь с родителями супруги.

Рекламный слоган Горьковского автозавода:

"Мы выпускаем ГАЗы..."

— Милая, что тебе подарить?

— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и компьютерная система навигации!

— Господи, как ты меня напугала.

— На себя посмотри!

Милицейская сводка: два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

Чапаев:

— Петька, а где Анка?

— С аппендицитом лежит.

— Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

В булочной:

— Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?

— Враг.

— А почему вы его потребляете?

— А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Странное совпадение: кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.

Разговор в парикмахерской, мужской зал:

— Вам как виски — прямые, косые?

— Хм... одинаковые!

Приходит мужчина в ресторан.

Садится за столик.

Показывает пальцем на человека за соседним столиком, уснувшего в салате.

— Официант, мне — того же самого!

— Милый, каких женщин ты больше любишь: красивых или умных?

— Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:

— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?

— Есть! — отвечает сам себе и идет вперед. Через десять метров останавливается.

— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.

Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:

— Чуваки-пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный — на гнилой базар с трамвайным мусором.

Женщина жалуется подруге на бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

—И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!

— Хуже! Он потащил меня с собой!

— Что надо есть на пароходе во время качки?

— Самое дешевое.

— Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам — оглохнешь ведь.

— Спасибо, мама, я уже позавтракал!

— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Гена подходит к Чебурашке и говорит:

— Знаешь что, Чебурашка...

— Что?

— Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:

— Девочка, ты что, животных не любишь?

— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.

В полицейском участке:

— Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

— Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену

SMS-ЗАГАДКИ

Что такое: ходит по стене и играет?

(Муха с плеером в ушах)

Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?

(Потолковый лампогрыз)

Сто одежек и все без застежек.

(Бомж)

Шелохотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?

(В милицию)

Не лает, не кусает, а в дом не пускает.

(Жена не пускает пьяного мужа)

Четыре братца под одной крышей стоят.

(Мафия)

Кто это — маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?

(Щервячок)

Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?

(Под мокрым)

Что это такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?

(Проститутка с другой планеты)

Что это такое: летит и блестит?

(Комар с золотым зубом)

Что такое 90/60/90?

(Скорость при гаишнике)

Сережки для простаков.

(Лапша)

Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом.

(Мопед)

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?

(Слоник, потому что он вылетел позже)

Висит на стене, зеленое и пищит.

(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался)

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.

(Самогон)

Новое название любимого музыкального инструмента бывшего американского президента.

(Сексофон)

Самое вредное насекомое: спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе. (Дачник)

Кто быстрее доберется до холодильника — мышь или слон?

(Мышь. Она на велосипедике приедет)

Как узнать, есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?

(У холодильника должен стоять велосипедик)

Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?

(Троллейбус)

Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине.

(Изюминка)

Чем кончаются день и ночь?

(Мягким знаком)

SMS-АФОРИЗМЫ

Во-первых, я не пью, во-вторых, я уже выпил, а в третьих — наливайте!

Деньги не пахнут, но улетучиваются.

Говори громче, соседям интересно!

Где я, когда я мне нужен?!

Вышел из себя не на своей остановке.

Плохой фильм делает из зрителей идиотов, а хороший — даже из идиотов зрителей.

Семейное положение — очень холост.

Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.

Дело мастера боится, а потому в руки не дается.

Связь — процесс двусторонний и обоюдоинтересный!

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Пессимист — это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

В такую погоду хороший начальник мента на пост не выгонит.

Фантазия — сексуальная неудовлетворенность.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.

Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей.

Шпион — находка для болтуна.

Широко известный в узких кругах...

Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.

Если женщину долго уговаривать, она подумает, что вы способны только на разговоры.

Мне всегда было трудно привести домой женщину — сначала из-за родителей, теперь — из-за жены!

Всех денег не заработаешь — часть придется украсть.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

Ничто не украшает женщину так, как уродство ее подруг.

Женился сам — останови товарища.

Верх выносливости — сидеть на иголках и кашлять.

Из двух женихов один точно лучше, а третий — и вовсе неотразим.

Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.

Бессонница — это когда не откладываешь на завтра то, что можешь сделать сегодня.

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Олиговит — витамин для олигофренов.

Ну, пока! Не поминайте лохом!

Хорошо там, где нам есть!

Танки — не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.

Брак — это основная причина разводов.

Если ты личность, покажи удостоверение.

Тяга к прекрасному у него была засорена.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Поцелуй его был притянут за уши.

Она была лишена девственности стрелой Амура.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Все взаимосвязано. Живешь — хочется выпить, выпьешь — хочется жить.

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Неважно, сколько мужчин было в моей жизни. Важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

Если ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?!

Мужчина как унитаз — или занят, или полон дерьма.

Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!

В рогах правды нет.

Картина "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Дефлорация независимости.

Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

А вот вы знаете, что всем людям на земле детей приносят аисты, и только шахтерам — кроты?

Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.

Лозунг женатиков: "Только вперед, только с женой, только с чужой!!!"

Жизнь — это футбол! Не знаешь, когда тебя заменят.

Потерялся черный дипломат. Нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Водку пить будем и Россию поднимем! Попробовав раз, лечусь и сейчас.

И первая брачная ночь может оказаться варфаломеевской.

Сначала счел за честь, а потом решил, что просчитался.

Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Флаг тебе в зубы... и древко в задницу.

Чем больше дров, тем меньше лес.

Тише едешь — не успеешь.

Счастлифчик — удачный бюстгальтер.

Смиритесь с тем, что иногда вы голубь, а иногда — статуя.

Дивчинка выделки не стоит....

Чтобы прикинуться шлангом, надо сначала похудеть...

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.

А зеркало с утра опять с похмелья.

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит.

Непреклонная женщина отвечает "нет" на предложение о браке до того, как окажется в постели, а непреклонный мужчина — после.

Противно не то, что хреново живешь, а то, что другие живут лучше.

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Само плывет в руки только то, что не тонет.

Крыша есть — ума не надо.

Русские матом не ругаются — русские матом разговаривают.

Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.

Человек гордится своими предками, обезьяна — своими потомками.

— Скажи-ка, няня, ведь не даром?

— Да, внучек, не по любви.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Человек — изумительно суетное, поистине непонятное и вечно колеблющееся существо.

Личность характеризуется не только тем, что она делает, но и тем, как она это делает.

Как замечательны, интересны, оригинальны люди — на расстоянии.

Человек — это интеллект на службе у физиологии. Никто не знает, каковы его силы, пока их не использует.

Человек — единственное животное на свете, способное смеяться и рыдать, ибо из всех живых существ только человеку дано видеть разницу между тем, что есть, и тем, что могло бы быть.

Звери, живя вместе с людьми, становятся ручными, а люди, общаясь друг с другом, становятся дикими.

Как ничтожен ты, человек, при всем величии твоем, в сравнении со вселенной! Как велик ты: при всей твоей ничтожности, ты — частица вселенной.

Люди похожи на оконные стекла. Они сверкают и сияют, когда светит солнце, но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету, идущему изнутри.

Нет ничего более жалкого и более великолепного, чем человек.

Человек — аристократ среди животных.

Не бывает двух более разных людей, чем один и тот же человек, когда он еще только претендует на какое-то место и когда он уже его занял.

Если бы отдельные люди вели себя как целые народы, на них давно бы надели смирительную рубашку.

Как ни изучай людей, в них всегда ошибешься. Чтобы познать человека, нужно его полюбить.

Знающий людей разумен, а знающий себя самого — прозорлив.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Животное от животного не отличается так сильно, как человек от человека.

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.

Врач видит человека во всей его слабости, юрист — во всей его подлости, теолог — во всей его глупости.

Человек твердый приписывает всё воле, человек восторженный — воображению, человек чувствительный — любви.

Как сделать себя человеком? Нет ничего труднее, если не уметь захотеть этого; нет ничего легче, если захотеть.

С людьми бывает то же, что с благами сего мира: чем ближе их знают, тем меньше их ценят.

Значимость человека определяется не тем, чего он достиг, а скорее тем, чего он дерзает достичь.

Важно не то, кем тебя считают, а кто ты на самом деле.

Мужчина должен покорять женщину не размером, а размахом.

Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.

Нам бы ночь простоять, да утром один разок еще!

Нарушил целостность всех баз одновременно...

Наслаждение доставляет не секс, а любовник.

Не будь секс таким приятным занятием, человечество давно бы вымерло!

Не все, что настойчиво лезет в голову, — это мысль. Нет ничего тяжелее легких связей!

Вторичные признаки в сексе первичны.

"Кровь за кровь", — сказала девушка после первого секса и разбила парню нос!

Легкое поведение — это наименьший недостаток женщин, известных своим легким поведением.

Лучшая фраза, которую можно услышать от женщины: "Убирайся из моей постели".

Лучше переспать, чем недоесть!

Лучше секс на большой перемене, чем большая перемена в сексе.

Любовные игры, пожалуй, самые легкие из всех подвижных игр.

Любовный огонь высекается трением тел!

Любовь совершает открытия, распутство — изобретения.

Мавр сделал свое дело — мавр хочет еще раз.

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

Меняю вибратор на отбойный молоток.

Фиговый листок — самая древняя этикетка.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Хорош секс сам по себе. Но еще лучше — с наследницей миллионера.

Хочешь меня? Спроси, как похудеть...

Чем выше юбка, тем больше желающих ее поднять.

Чем меньше женщину мы любим, тем дольше можем мы ее.

Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "что делать?".

Кто был ничем, тот вставит всем!

Никогда не говори в постели: "Ты был великолепен!", говори: "Мы были великолепны!"

Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.

Нимфоманка — это женщина, которая вечером желает заниматься любовью, хотя утром сделала прическу.

Нет ничего страшного в том, чтобы заниматься сексом при включенном свете, только убедитесь, чтобы дверь машины была закрыта.

Ноги в руки — это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!

Нужно ценить не размер по достоинству, а достоинство по размеру.

О мастерах своего дела: виртуозное владение языком доводит до экстаза и без слов.

Одна голова хорошо, две — лучше, но быстро соображать могут только три.

Она повернулась к нему спиной — так начиналась сексуальная революция.

И мозг может быть эрогенной зоной.

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?

Близость бывает посредственная и непосредственная.

Большая часть женщин знает, что секс хорошо помогает от головной боли.

Брак — то, чем мужчина платит за секс. Секс — то, чем женщина платит за брак.

Будет ли секс после смерти? Будет, только чувствовать его мы не сможем.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

— Бывают ли у вас случайные связи?

— Да, с женой.

В Америке секс — это мания, в других странах — факт.

В горизонтальном положении мозг не выше других органов.

В его глазах отразилось эхо собственной эрекции.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

В крепком организме — крепкий оргазм.

В романах много пишут о хлопотах с сексом и совсем чуть-чуть — о хлопотах с детьми. В жизни соотношение обратное.

В сексе нет калорий.

В чужой постели всегда хуже спишь.

В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!..

Весна — это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.

Взрослые развлекались не по-детски.

Война полов ведется традиционным оружием.

Волосы выпали, нос отвалился... Странно, где это я так простудился?

Мне лишнего не надо... вы мне нужны без платья.

Много будешь знать — не с кем будет спать....

Мобильная связь — дорожный роман с проводницей поезда.

Секс — это комедия положений.

Секс — это притяжение между формами существ, а любовь — между содержаниями.

Секс — это просто два человека, пытающиеся занять одно и то же тело.

Секс без любви... что удовольствие без обязанностей.

Позвал ее в душ — не говори, что не дюж!

Покамасутримся?

Постель — еще не повод для знакомства.

Постель не терпит лжи, секс — не мелодрама.

Похоть ушла, прихоти остались.

Проблема не в том, что секс отвлекает от важных дел, а в том, что дела отвлекают от секса.

Просвещайте своих детей сексуально, чтобы потом их не изгнали из рая.

Простите, что ввел в вас заблуждение.

"Пусть это останется между нами", — сказал он ей, надевая презерватив.

Развращает не секс, а его отсутствие.

Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

Пламя распаляется ветром, а влечение — близостью.

Родился сам, помоги другому!

Ручная работа ценится выше во всем, кроме секса.

Я не могу спариваться в неволе.

Зажигательная секс-бомба...

Если вы занимаетесь сексом, это еще не значит, что кто-то кого-то любит.

Але... Ларису Ивановну хачу.

Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем...

Без секса даже ежик стонет...

Бесплатный секс развращает. Платный — озлобляет.

Интимная обстановка — это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно, — мерцающие блики свечей, за которыми невидны остальные ее недостатки.

Инфузория тоже ищет, с кем поделиться.

Историческая заслуга Фрейда в том, что он первый посмотрел на фиговый листок с противоположной стороны.

Каждой ночи необходимо свое меню.

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе.

Как бы ни была девушка хороша вечером, проснуться все-таки хочется одному и в своей постели.

Камасутра — для тех, кто спешит, а для избранных — камаднем, камавечером и каманочью

Качался, но по "Камасутре".

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

С возрастом понимаешь, что секс — это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например начать зарабатывать.

С кем себе постелешь, с тем и выспишься.

С теми, кто не имел бы права с ними сидеть, женщины часто лежат.

Своя рубашка ближе к телу, а чужое тело ближе без рубашки.

Сегодня ночью со мной было нечто ужасное — ничего не было.

Секс — дело вкуса. Для одного — это плохо, для двоих — хорошо.

Секс — отличный способ похудеть.

Секс — самое забавное из всего, чем я мог заниматься без смеха.

Секс — телосложение, иногда приводящее к телоумножению.

Секс — хорошая штука! Как ни крути... Секс — чувство в движении.

Они встретились и полюбили друг друга... трижды.

Они прижались друг к другу так близко, что уже не было места на малейшие чувства.

Они спали долго, счастливо и проснулись в один час.

Оргазм — это высшая точка секса, его сияющая вершина, салют разлетающихся яркими огнями эмоций и падение в бездонную пропасть.

Оргазм, который вспоминают, как пирог, из которого кто-то вырезал кусочек, чтобы унести домой и хранить в качестве сувенира.

Организм, измученный Тарзаном.

Основа божественной эротики — обычное трение кожи.

От виртуального секса один шаг к непорочному зачатию

От непорочного зачатия до виртуального секса около 2000 лет.

Отдамся в хорошие руки.

Очень трудно некрофилкой быть...

Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек.

Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком.

Первая внебрачная ночь.

Первенство мира по половому бессилию.

Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься любовью — только этим мы и отличаемся от других животных.

Плохой секс, в отличие от плохой еды, хуже, чем никакой. Подсел на виагру.

Из всех движений ей больше всего нравились колебательные.

Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

Импотентами, как и героями, не рождаются — ими становятся.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Интересно, кто виноват в том, что групповой секс так и не стал массовым?

SMS-СТИХИ

SMS-ку я такую для начала напишу,

А при встрече зацелую и в объятьях задушу!

Нет, это не признание,

Совсем не обещание.

SMS-ка — только и всего.

Узнай попробуй, от кого!

Как мне трудно сейчас одной

В этой темной глуши ночной;

Как мне хочется быть с тобой,

Мой любимый и самый родной.

Как жаль, что солнце мне не подарить,

Цветок по телефону не отправить,

Осталось только SMS-ку написать

И луч тепла в твоей душе оставить!

Любить тебя я не устану,

Забыть тебя я не смогу,

Писать тебе не перестану,

Пока ответ не получу!

Телефон передо мною, я не знаю, что писать.

Очень хочется мне в губы всю тебя расцеловать!

Я здесь пишу — ты там читаешь,

И верно знаешь, от кого!

А сердце плачет и страдает,

Что друг от друга далеко!

Свеча догорает, кончаю писать,

Сердце мечтает тебя повидать.

Прочтешь, улыбнешься и вспомнишь меня.

Ну всё, до свиданья, целую тебя!

Мне нужны твои глаза, понимаешь?

И улыбка, и слова — ты ведь знаешь!

Почему же ты молчишь и не пишешь?

Я люблю тебя, малыш, очень, слышишь?

О, прекрасная, нежная дама

Моих сумрачно-сладостных снов,

На страницах старинных романов

Мы прочтем, что такое любовь.

Мне без тебя райский сад — Сахара,

Мне без тебя лето знойное — стужа,

Мне без тебя ничего не надо,

Мне, как воздух, SMS твой нужен!

Привет, опять идут дожди,

И листья падают под ноги,

И лужи шепчут: "Подожди,

Побудь со мною хоть немного".

Что без тебя просторный этот свет?

В нем только ты.

Другого счастья нет.

Увы! Язык любви болтливый,

Язык неполный и простой,

Своею прозой нерадивой

Тебе докучен, ангел мой.

Я тебе на Новый год

В крупных звездах небосвод

Подарю, и в первый раз

Станут звезды частью нас.

И мгновенно подхватив

Их загадочный мотив,

Растворимся мы с тобой

В звездной сказке голубой.

Когда забудут тебя люди,

Забудут все твои друзья,

Лишь сердце будет тебя помнить,

И этим сердцем буду я!

Как счастлив я, что хоть немного

Был рядом, слышал голос твой.

Чего еще просить у Бога,

Даров и милости какой?

Не верь, что не тобой я болен,

Что переменам этим рад.

Я просто выбирать не волен.

Любой рай мой тот же ад!

Не надо слов... Не надо... Помолчи...

Слова уносит ветер, их забудешь...

О счастье... О любви... ты не кричи,

Взгляни в глаза... И я пойму, что любишь...

А я дома как не дома — плачу и грущу.

Отзовись мой незнакомый, я тебя ищу!

Опасно чувствами играть, мы оба странные весьма,

Уже дошедшие до края, но не сошедшие с ума!

И я желания не скрою, не знаю лишь чего мы ждем!

Когда в конце концов с тобою с ума мы все-таки сойдем?

SMS УТРОМ

Вставай скорей с своей кроватки

И к солнцу протяни ты лапки.

Скорее солнышко поймай

И никуда не отпускай.

Прижми его к себе

И вспомни обо мне.

Знаешь, сегодня ночью я решила:

1) перестать часами висеть на телефоне;

2) бросить курить;

3) не влюбляться в таких придурков, как ты.

Удачного дня, мой хороший!!!

Доброе утро, Нежность Моя!

Я люблю тебя (Надя, Оля, Катя, Аня, Таня)!

Удачного дня.

Вы заказывали 100 000 поцелуев утром в постель?

Получите! Служба доставки.

Котик, ты проснулся, чтобы узнать,

что я тебя очень сильно люблю,

спи дальше, солнышко мое!!!

Любимый, вставай!!! Да нет!!! Ты весь вставай!!!

Может, ты и не ответишь мне сегодня утром,

и может, я чуточку расстроюсь, но любовь моя

пробьется через тысячи километров и скажет,

что я тебя люблю.

С добрым утром, милая.

Пусть солнышко в твоем окне напомнит тебе обо мне.

И скажет: "Любимый, хватит спать.

На улице утро, надо вставать!"

Доброе утро, ласковое солнце мое!

А все-таки приятно, просыпаясь на рассвете,

Осознавать, что где-то рядом близкая душа.

И ждать мгновенья встречи, как ждет парус ветер,

Когда смогу поцеловать тебя, Взглянуть в любимые глаза!

Доброе утро! Целую тебя!

Ты самая большая радость у меня!

SMS ВЕЧЕРОМ

Ты сегодня какой-то странный,

Ты,наверное, очень устал.

Засыпай, мой котеночек славный,

Засыпай, будет небом кровать.

Пусть во сне тебе звезды приснятся

Те, которым я шепну:

Спи, котеночек, сладко-пресладко.

Засыпаю и я без тебя!

Спокойной ночи! Целую тебя в глазки,

Как принцесса принца в сладкой сказке!!!!!

Каждый раз, когда закроешь глазки,

Пусть приснится сладкий-сладкий сон,

А когда проснешься, словно в сказке,

Сбудется на самом деле он!

Что ж не пишешь ты, малыш. Ты, наверно, сладко спишь,

Если вдруг проснулся ты, то, пожалуйста, прости!

Просто я хочу сказать, что хочу тебя обнять.

Я приду к тебе во сне... А когда ты проснешься,

мои горячие поцелуи будут нежно остывать

на твоих губах...

Желаю доброй ночи сотню раз!

Прощанье в час разлуки

Несет с собою столько сладкой муки,

Что до утра могла б прощаться я...

Пишу, чтоб пожелать спокойной ночи,

Быть может, свидимся мы завтра вновь,

Терпеть разлуку нету мочи,

Что это, (Оля)? Может быть, любовь?

В мире есть одна страна,

Лишь с Луны она видна.

Там живет веселый гном.

Гном на дудочке играет,

Сны как бабочки летают,

Вспомни самый сладкий сон,

И к тебе вернется он.

Теплая кроватка манит меня,

Сплю в ней тихо и сладко сопя,

Думаю о том, что вместе я с тобой,

Обнимаю ручкой и прижимаюсь щекой.

Как мне хочется быть с тобой

В этой темной глуши ночной,

Мой единственный и самый родной!

Ночь — это мир сладких грез,

Мир без печали и без слез,

Мир, где не нужно лишних слов.

Желаю сладких, нежных снов.

Спи, мой котик, сладко-сладко!

Я приду к тебе украдкой,

Расцелую сладко-сладко!

Лягу рядышком с тобой,

Буду страстной, озорной!

И забыв про сон ночной,

Будем до утра с тобой

Любить и телом, и душой!

Спи, котенок, сладко-сладко!

Я хочу к тебе в кроватку!

В той кроватке ты лежишь!

Я хочу к тебе, малыш!

Ваш оператор информирует:

Вам прислан сладкий волшебный сон!

Посылку можете забрать в кровати любимого!

Спокойной ночки!

Мой милый ангелочек, глядя на ночное небо,

я мысленно говорю о своих чувствах к тебе.

Я так хочу быть услышанным твоим сердцем...

Целую кончики твоих крыльев.

Хочешь я приду к тебе во сне?

На кровать присяду в тишине,

Тихо трону: "Милая, проснись!"

Руку протяни и улыбнись.

О себе мне больше расскажи,

Как грустить умеешь покажи.

Пусть лежит в моей твоя рука,

Мы разгоним грусти облака,

До утра не дам тебе я спать,

До рассвета буду целовать,

А когда земля проснется на заре,

Я растаю быстро в тишине...

Наступает вечер, засыпает город,

знай, на этом свете ты кому-то дорог...

Тихо в комнате, темно, лишь луна глядит в окно.

Попрошу я лунный свет передать тебе привет!

Спит убитая лягушка, спит задушенная птичка,

спят в пробирке эмбрионы, спят в Египте фараоны,

а в пектине дремлет мушка.

Спи, а то прибью подушкой.

Я не знаю, что творится в моем сердце.

Оно болит еще больше, чем в тот раз,

когда я поцеловал тебя впервые!!!

Ты для меня целый мир, ты грусть моя,

ты боль моя, ты лучик света в моем сердце!!!

С тобой я чувствую себя счастливым.

С тобой я забываю все на свете!!!

Пишу сейчас и думаю о тебе,

самой любимой на свете...

Кроха, я без ума от тебя, я желаю тебе спокойной ночи,

я сладко целую тебя...

Доброй ночи тебе, Мурлыка!

Я хочу подарить этой ночью поцелуй,

который пронесется через кварталы сонного города

и ворвется именно в твое окно,

окунет тебя в сладкую пелену грез и фантазий,

пройдет по твоему телу обжигающей волной

и вернется на мои губы с твоим сладким вкусом

и нежным ароматом.

Сон твой нежно охраняя,

Ночь к тебе идет большая,

Звезды ласково бормочут:

"Спи, котенок, доброй ночи!"

SMS-ЗАГАДКИ

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...

(Секс)

У какой социальной группы критические дни два раза в году?

(Студенты)

По чему, когда захочешь спать, идешь в кровать?

(По полу)

Что такое: падают с ветки золотые монетки?

(Обычное явление в стране дураков)

Что такое: два брюшка, четыре ушка?

(Кошачья свадьба)

Чем человек отличается от паровоза?

(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит)

Висит груша — нельзя скушать.

(Чужая груша)

Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест. Что это такое? (Камнеежка)

Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест)

Что у Адама спереди, а у Евы сзади?

(Буква "А")

По чему в Париже девки ходят рыжие?

(По земле)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?

(Кондуктор в трамвае)

Какое растение всё знает?

(Хрен)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 кг?

(Мышь, у которой проблемы с весом)

Какое слово начинается с трех букв Т" и заканчивается

тремя буквами "Я"?

(Тригонометрия)

Как засунуть жирафа в холодильник?

(Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник)

Как засунуть в холодильник слона?

(Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник)

Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

(Это слон. Он же в холодильнике, помните?)

Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

(Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва)

Один глаз, один рог, но не носорог.

(Корова из-за угла выглядывает)

Что имеет голову, но не имеет мозгов?

(Сыр, лук, чеснок)

Что такое: черное снаружи, желтое внутри?

(Цыпленок-ниндзя)

Что такое: с глазами, а не видит, с клювом, а не клюет, с крыльями, а не летает?

(Дохлая ворона)

Идет ежик лысый — сколько ему лет?

(18 — его в, армию забирают)

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.

(Водка)

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

(Почтовая марка)

Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она.

(Лестница)

Маленький, серенький, на слона похож.

(Слоненок)

Откуда родом снежная баба?

(Из ЗИМБАБве)

Ты сидишь в самолете, впереди лошадь, сзади автомобиль. Где ты находишься?

(На карусели)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

(Переходить улицу)

Без рук, без ног на бабу скок!

(Коромысло)

В темной комнате, на белой простыне — два часа удовольствия.

(Киносеанс)

Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?

(Человек на стуле)

Что это: на окне сидит, по-французски говорит?

(Француз)

Чем их больше, тем вес меньше. Что это?

(Дырки)

Домашнее животное, на "Т" начинается.

(Таракан)

Домашнее животное, на "Д" начинается.

(Два таракана)

Домашнее животное, на "Ы" начинается.

(Ыщо один таракан)

SMS-ФРАЗЫ

Чтобы не было кариеса, наступи на грабли!

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее-

Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный!

Восточные женщины хороши до безобразия!

А также во время безобразия и после безобразия!!!

Смиритесь с тем, что иногда вы — голубь, а иногда — статуя.

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

Простофиля — Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

Лютик— маленький злодей.

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Принял корм — убери корыто!

Костыли не роскошь, а средство передвижения.

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Что в вымени тебе моем?

Вежливость — самая приемлемая форма лицемерия.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Словом можно обидеть. Словарем — убить.

По разные стороны презерватива.

Питательные салаты из капусты — и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко.

Женщины досматривают порнофильмы до конца... с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Жизнь — это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

Шаланды полные фекалий...

Вся жизнь — дерьмо, а люди в нем — актеры.

В большой конторе дыроколом не щелкают!

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Сейчас меня стошнит стихами...

Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: "Каким я был дураком!"

Самопожертвование — чувство, которое кажется замечательным у других.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

Следовательно, источник нашей мудрости — наша глупость.

Достоинство — это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Всё новое — это хорошо апгрейданное старое.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Канализация! Вот что нас объединяет.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Ненарочное зачатие.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен...

Вы такой умный! Вам череп не жмет?

Не боги в горшки отливают.

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Женщина — зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть самого себя.

Самые хладнокровные — пресмыкающиеся.

Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени — они действительны только в момент их произнесения.

Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

К осени все его мысли улетали на юг и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.

Как ни с кем не бывала.

Он усмехнулся себе в трусы.

Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят, а куда деваться-то?

Дрожащая половина.

Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

Бифштекс с кровью второй группы.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

— Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь — шеф любит идиотов.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

Будешь много жить — скоро состаришься.

Цивильный серюльник.

Бронетемкин "Поносец".

Мадам, не от хорошей жизни вас целую!

— Как дела?

— Спасибо, ужасно, скоро помру.

Жизнь — это вопрос времени...

Ну, как говорила Анна Каренина, "до скорого..."

Объявление в магазине бытовой техники: уважаемые покупатели! На необмытые покупки гарантия не распространяется!

Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно!

— О-о-о, Санек, проходи, садись, садись вот сюда. Ты кофе будешь или без?

Если вам нечего есть — свернитесь калачиком и съешьте его!

Воздушные ямы — это окопы воздушных десантников!

Все люди — ужасные эгоисты: они ничего не хотят делать для меня!

Дорогие друзья! Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодых под девизом: «КУЙ С НАМИ!!»

Если сосиски сварить с кубиком из говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом!

Какая глупая и нелепая смерть — выиграл ящик пива и снегоход...

Очень важна в лесу туалетная бумага, особенно в хвойном...

У меня такая просторная машина — даже двери открываются внутрь!

Телефоны с неполадками типа "глючит" на ремонт не принимаются.

Але на, а на — это я на! Не-е я не Яна, это на я на так на разговариваю!

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день: первый раз отнести пирожки, а второй — снять кассу.

Мальчик съел килограмм селедки, полкило соленых огурцов и запил все это молоком. Смотрите в кинотеатрах — "Гарри Поттер и тайная комната".

Рай — это то место, где нет ни будильников, ни понедельников, ни начальников — НИЧЕГО!!!

Выходя из дома, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка...

Если вы постригли ногти, не спешите их выбрасывать — а вдруг новые не вырастут...

Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят РАДОСТИ!!!

Вчера — это сегодня, которое уже было!

В каждой женщине должна быть какая-то загадка, а также подсказка и отгадка!

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

Только с 5-го по 9-е апреля будет 6-е, 7-е и 8-е!

Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Вот это Егор и Женя, они близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так, свинья зачуханая...

Ой, смотрите, остров! Бананы! Апельсины! Жириновский! Да что ж за день сегодня такой...

Если у вас уже восьмой блин комом — хрен с ними, делайте комочки!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

— По каратэ?

— По заднице!

Тарас Бульба ненавидел тещу, а убил сына. Безграмотный казак даже не подозревал о существовании логики.

Китайская народная сказка. Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...

Какой ты самоуверенный — да, сам-я-уверенный!

Как говорится, от Волгограда до Москвы рукой подать, но не подали...

Один программист другому: "Сходил я на сайт Мicrosoft... по-большому".

Купил как-то Буратино гитару и говорит: "Ого, какой у тебя пупок!"

Автор Альфред Хихи-чпок.

Румынская народная мудрость: "Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь".

Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живет 180 лет. Ну не разбираешься в настройках, не лезь!"

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Есть ли жизнь на Марсе? Тоже нет...

Как тебя зовут? Вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая", днем Василий.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Детей интересует вопрос "откуда все берется", взрослых — "куда все девается".

На интересной работе и сны интересные видишь.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Девушка, вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Если ваш муж не просит вас сделать ему минет, значит, ему его делает кто-то другой...

Семейная ссора:

— Ты первая начала.

— Да, потому что ты первый кончил.

Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу — лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку

SMS-АНЕКДОТЫ

Божья коровка заходит в аптеку и говорит:

— У вас есть что-нибудь от черных пятен?

Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает:

— Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех на хрен!

Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", — и добавила: "Не кипятись!" Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!" Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие". "Не трынди!" — досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем...

— Папа, папа, а можно я сегодня пойду в детский садик?

— Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны! –

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел от перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы". Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

На рынке.

— Молодой человек, купите огурец для своей дамы!

Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

— А у меня девушка новая!

— Красивая?

— Не то слово!

— Страшная?

— Вот! То слово!

— Знаешь, у меня теща прям сторожевая.

— Как ты можешь человека с собакой сравнивать?

— Да нет, ты не понял, она старая и живая.

Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.

— Ты чего такой грустный?

— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица Я ей и подмигнул...

— А она?

— Встала и уступила мне место-

Звонок в офис.

Трубку снимает секретарша.

— Позовите пожалуйста, начальника.

— А он вышел.

— Ой, вошел.

— Ой, вышел.

— Ой, вошел.

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:

— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

— Доктор, я нездоров!

— Будьте здоровы. Следующий!

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают. Один спрашивает другого:

— Тебе смешно?

— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?

— Потому что они маленькие, страшные и вонючие!!!

— Доктор, меня все зовут тупым!

— Расскажите поподробнее!

— Как это?

— Что за гадость у тебя громыхает?!

— Пап, это же "Рамштайн!"

— Суровую музыку твой еврей пишет...

— Я вчера на свадьбу ходил...

— И как?

— Нормально. Вот — колечко подарили.

Что делает русский, когда сборная России выигрывает Чемпионат мира по футболу? Выключает "Playstation" и ложится спать!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

В Москве прошел Чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок Москва еще не видела.

Новости про птичий грипп.

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

— Мама, смотри: мальчик девочку ест!

— Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!

— Девушка! Хватит жрать!!!

— О, вы заботитесь о моей фигуре?

— Нет! Вы жрете мою водку!

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось???" Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Мужчина просит продавщицу:

— Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте:

100 грамм слева направо, а 100 — справа налево. Та посмотрела на него и уверенно:

— А вы милиционер!

— Да. А как вы догадались?

— А на вас — форма.

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

— Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

В самолете нашей авиакомпании:

— Кушать будете?

— А какой выбор?

— Либо "да", либо "нет".

Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Психотерапевт пациенту:

Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?

— Нет.

— Ну вот и прекрасно.

— Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

— Батюшка, а я правильно живу?

— Правильно, сын мой, но зря.

Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик..."

SMS-ТОСТЫ

В молодости кажется, что счастье впереди, в старости кажется, что счастье позади. Как же его не пропустить? Наверное, самое лучшее — радоваться настоящему. Так выпьем же за настоящее!

Жизнь прекрасна даже тогда, когда по щекам текут слезы. Так выпьем же за то, чтобы по нашим щекам чаще текли слезы, но только слезы счастья!

Заходят как-то к физику домой и видят у него на дверях подкову.

— Вы разве верите в то, что подкова приносит удачу?

— Я не верю, но удача, кажется, верит!

Так выпьем же за то, чтобы удача почаще приходила в наш дом!

Мой тост за счастье! Пусть оно приходит в дом, когда мы ждем! С улыбкой, радостью земной, весельем и любовью. Нальем, друзья, в бокал вино и выпьем за всё это стоя!

Выпьем за то, чтобы ты дожил за 100 лет. И чтобы в 100 лет ты умер. И не просто умер, а чтоб тебя убили. И не просто убили, а из-за ревности. И не просто из-за ревности, а за дело!

Один мудрец говорил:

"Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури!

Если хочешь быть счастлив один день — напейся!

Если хочешь быть счастлив один месяц — женись!

Если хочешь быть счастлив один год — заведи

любовницу!

Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!"

Так выпьем же за счастье всех присутствующих —

за здоровье!

На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:

— Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!

— А что случилось? — спрашивает второй.

— Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болел! Так выпьем же за то, чтобы нам было стыдно перед докторами!

За тех, кто ночь не спит, чтоб мы уснули.

За тех, кто вместо рюмки держит автомат.

За тех, кто с нами праздник не встречает,

Свой первый тост я поднимаю за солдат!

Как-то отправился один человек на тот свет.

Идет и думает: "Куда же пойти — в рай или в ад?

Конечно, в раю климат, зато в аду — общество".

Мораль: в приятном обществе можно пережить даже

адские климатические условия.

Так выпьем же за нашу компанию!

Уважаемые сослуживцы, все вы знаете армейскую

поговорку о том, что полковникам бегать нельзя.

Ведь в мирное время это вызывает смех,

а в военное — панику.

Так выпьем же за настоящих полковников,

которые ни при каких обстоятельствах не бегают!

Поздравляем тебя с днем рожденья!

И хотим пожелать в этот радостный день,

Чтоб из сказки принес тебе счастья олень,

Чтобы радость дарили два верных крыла,

Чтоб любовь постоянно с тобою была,

Чтоб хорошего было побольше в судьбе,

Мы от чистого сердца желаем тебе!

День рожденья лучше было бы праздновать не раз

в году, а ежедневно, чтобы за это долгое время

успеть перечислить все достоинства именинника!

Так выпьем же хотя бы за два главных

его достоинства —

за то, что он есть, и за то, что он с нами!

С того времени как я видел именинницу в последний раз, о

на стала старше на целый год, но заметьте —

ничуточки не постарела.

Так выпьем же за секрет вечной молодости, которым она обладает!

Дача — ноль. Машина — ноль. Квартира — ноль.

Деньги — ноль. Здоровье — единица.

Так выпьем же за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:

как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем.

Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому: "Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!"

Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день.

Так давайте же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

Шел мужик по улице, просто так. Видит — цветы продают. Он и купил, просто так. Видит — девушка стоит. Он подарил ей цветы, просто так. Так давайте же выпьем, и не за что-нибудь, а просто так!

КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ПАДОНКАФ

* без ненормативной лексики

+1 — одобрение и согласие

5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки

А

Аффтар — автор текста

Аффтар выпей йаду — неудовольствие текстом

Аффтар жжот нипадецки — восхищение текстом или ироническое отношение к нему (в зависимости от контекста)

Аффтар пешы ысчо — одобрение текста и желание ознакомиться с дальнейшим творчеством автора

Ахтунг! (нем. achtung) — внимание

Аццкий Сотона — выражение восхищения

Б

Баян (также байан или бойан) — несвежая шутка Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) — см. Ржунимагу

В

В Бабруйск, жывотное! — посылание

В газенваген! — способ посылания

Вмемориз! — добавить автора в список любимых записей

Во френды! — добавить автора в список своих друзей

Втащить! — угроза нанесения телесных повреждений

В

Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного, когда нет закуски Гламурно (англ. Glamour) — очаровательно, красиво, шикарно

Готично — хорошо, необычно, элементы черного юмора

Гыыыы, пол. %-) — выражает сильный смех ("лол" происходит от англ. сокр. LOL, которое расшифровывается как “laughing out loud")

Д

Добрый гобблены —студенты, общающиеся с препо­давателем с помощью системы 1СС1 Дайте две — текст произвел неизгладимое впечатление

Ж

ЖЖ — "Живой Журнал" (Livejournal.com)

Жжош (жжош как агнимйот) — восхищение непосредственно аффтару

Жизнинна — восхищение текстом, вызывающим у комментатора воспоминания из жизненного опыта

З

Зочем ви тгавите? — выражает нежелание автора смеяться над текстом

Зачот — текст (криатифф) засчитан как удачный

И

ИМХО — неоспоримое мнение

К

Кактуззз жжот! — одобрение при неуважении к самому автору

Каммент — комментарий

Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее

самого текста

КГ/АМ — криатифф гениален, аффтар — молодец

Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику,

аватару — картинке, украшающей профиль пользователя

Криатифф — (искаженное от "креатив") текст, который комментируют

М

Мандатр — сокр. модератор

Н

Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца (варианты: Ниасилил патамушта стихи, или Ниасилил патамушта многа букоф, или Ниасилил патамушта вайнаимир. Также есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев).

О

Обоссака (абасцака) — см. Ржунимагу

Отчот (атчот) — криатифф, повествующий

о посещении мероприятия, например падоначей тусы

Оффтопик — сообщение, направленное не в тему

П

Падонак! — сообщение автору

Пазитиф — информация или текст, вызывающие положительные эмоции.

Пацтулом — читатель упал от смеха со стула (другая форма употребления: Валялсо пацтулом)

Паццталом — читатель упал под стол от смеха

Пеарить (производное от "пиар") — рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или криатифф

Пелотка — женщина

Песатель — тот, кто пишет криатиффы

Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот понравился комментаторам.

Плакалъ! (син. Рыдалъ) — комментатор рыдал и плакал от смеха, читая криатисрф.

Под кат! (ЖЖ) — убрать текст или картинки большого размера, чтобы было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно

Попеарь меня! — См. Пеарить

Пруцца — от чего-то получают удовольствие

Р

Ржунимагу — текст показался комментатору смешным

Риспект (англ. respect.) — выражение уважения

Рисурс — обозначение сайта

С

Слив защитам (зощитан) фиксация поражения оппонента в споре

Т

Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента

Тупайа афца! — см. тупайа абизьяна!

Требую РУЯ! (от нем. ruhe) — комментатор просит всех успокоиться

У

Учи албанский! — намек на то, что писать по-русски так и не научился

Ужос! — крайняя степень возмущения или восторга

Убей сибя с расбегу — крайняя степень недовольства вызванного криатиффом (варианты: Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом)

Убей сибя ап стенку — см. Убей сибя с расбегу

Ф

Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых десяти

Ф сотне — комментатор не успел оставить свой комментарий одним из первых

Ф тему — искаженное "в тему"

Фтыкатель — читатель

Фтыкать — читать криатифф (см. выше)

Фтопку — искаженное "в топку" (то же, что газенваген)

Фигасе — ничего себе

Фотожаба — изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события

Фотожоп — графический редактор Adobe Photoshop (выкрик "Фотожоп!" используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также Фотожаба

Х

Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду

Ч

Чмоки, пративный! (син. Чмок тя!) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов

Э

Эта пять! — см. Зачот